Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Queridos lectores de MSN, os agradecemos nuevamente vuestro gran interés y participación en este Consultorio de Sexualidad. Nos satisface poder llegar a todas vuestras consultas  y dudas referentes a la sexualidad y la vida en pareja. Consultorio tras consultorio, trataremos de ir respondiendo la gran mayoría de las preguntas que planteáis. Hasta el próximo jueves a la misma hora, aquí en el Consultorio de sexualidad de MSN. ¡Qué tengáis una feliz semana tod@s!

Hola Angelito. Ese tipo de dolor de testículos, es debido a que tras haber alcanzado un alto nivel de excitación, no has liberado la tensión sexual acumulada a través del orgasmo-eyaculación. La respuesta sexual se compone de tres fases: fase de excitación, fase de meseta y fase orgásmica. Si no se finaliza la respuesta sexual  alcanzando la eyaculación, es bastante frecuente el dolor testicular, porque durante la excitación aumentan el tamaño de los testículos por la alta concentración de sangre (congestión) en la zona genital. Dicha congestión testicular, sólo consigue relajarse una vez se alcanza el orgasmo (vasodilatador), momento en el cual la presión arterial y la frecuencia cardiaca aumentan.

El hecho de que el dolor desaparezca al día siguiente, es debido a que la congestión testicular se ha ido relajando poco a poco durante la noche. Es recomendable eyacular tras alcanzar un alto grado de excitación, por lo tanto, siempre existe la alternativa de masturbarte para liberar dicha tensión sexual acumulada.

Hola Consuelo. Las píldoras anticonceptivas de nueva generación tienen dosis hormonales muy bajas y no tienen por qué alterar el deseo sexual en la mujer. Si consideras que son dichas anticonceptivas las responsables de tu inhibición del deseo y tu falta de lubricación, coméntale la situación a tu ginecólogo y pídele que te recete otras con menor dosis hormonal.

Por otro lado, siempre que aparece cualquier dificultad sexual en la persona, provoca una perturbación psicológica. Este aspecto psicológico se ve alimentado por el miedo y la inseguridad que despierta en tu caso la falta de lubricación (dificultad en ofrecer un entorno húmedo y acogedor, miedo al dolor). El preocuparse en el momento previo a la relación sexual de si se va a poder lubricar o no, puede aumentar de forma inconsciente tu ansiedad, bloqueándote y mermando nuevamente tu deseo y capacidad de lubricar. 

Es importante que lo consideres como un problema aislado a la relación, porque si tu relación de pareja y tu convivencia con ella funcionan, no tienes de qué preocuparte al respecto. La utilización de un buen lubricante en los juegos previos al coito, también puede ayudarte a liberar tu preocupación y a sentirte más confiada en tus relaciones sexuales.

Hola David. Lo que comentas, que siempre se rompe el preservativo en la punta o depósito es bastante extraño, a no ser que dicho preservativo no tenga el tamaño adecuado para el pene o se encuentre en malas condiciones para su utilización. Además, dices que siempre ocurre cuando cambiáis de la postura en la que ella está encima a cuando te pones tú encima de ella. Existe la posibilidad de que este hecho puede ser debido, a que cuando extraes el pene de la vagina para cambiar de postura, retraigas de nuevo el preservativo fuertemente hacia ti y facilites posteriormente su ruptura. Si el tiempo de la relación sexual mientras que ella está encima se prolonga demasiado, también puede deteriorar la resistencia del preservativo al estar demasiado tiempo expuesto al calor. Asegúrate bien siempre, de que los preservativos no hayan alcanzado su fecha de caducidad, de que no hayan sido expuestos de forma prolongada al calor del cuerpo cuando se llevan en los bolsillos y de que no han perdido la flexibilidad original. Los preservativos deben guardarse en un lugar oscuro, fresco y seco. No es buena idea llevarlos en la cartera, el bolsillo, o la guantera del coche durante largo tiempo. Si se guardan bien, los preservativos de buena calidad pueden permanecer en buenas condiciones durante varios años.

Hola Daniela. Serían necesarios bastantes más datos para determinar lo que realmente está interfiriendo en tu capacidad para experimentar placer. En primer lugar, sería conveniente explorar si tienes dificultad en conectar con las sensaciones corporales, o si tienes constantes pensamientos intrusos que te distraen a la hora de poder conseguir tu orgasmo. También, existe la posibilidad de que no conozcas realmente las caricias y posturas que más te estimulan en el sexo, o de que no dediquéis el suficientemente tiempo a los juegos preliminares y a la estimulación previa al coito.

La edad no guarda demasiada relación con la capacidad de tener orgasmos, pero la experiencia en terreno sexual sí que favorece al placer, porque aumenta la seguridad y la confianza en uno mismo. Sería recomendable en primer lugar, que aprendieras a autoestimularte para conocer tu cuerpo y las caricias que más te agradan. De esta forma, te resultará más fácil poder indicar a tu pareja la estimulación que necesitas en cada momento para poder alcanzar tu clímax. También es importante, que logres abstraerte de cualquier pensamiento ajeno a la relación sexual y que te concentres tan solo en las sensaciones y en el placer que te proporcionan las caricias. 

Hola Antonio. Parece evidente, que no hay una causa orgánica en tu disfunción eréctil porque si la hubiera, las erecciones no aparecerían nunca. Tal como comentas, tus erecciones pueden aparecer o no en distintas situaciones, por lo tanto, puede que se trate de una disfunción eréctil psicógena. En este tipo de disfunciones, el componente ansiógeno que está en la base es el responsable de que se prolongue en el tiempo. El hecho de que en determinado momento de relación sexual no se produzca la erección, crea un precedente que genera en la persona cierta ansiedad y temor a que se vuelva a repetir en un futuro. Ese miedo y ansiedad provoca de nuevo el bloqueo y hace que la erección tenga dificultades.  Sólo combatiendo dicha ansiedad, la persona puede recuperar su vida sexual de forma factible. Es conveniente acudir a un psicoterapeuta sexual para que te ayude a combatir la ansiedad, los miedos y las inseguridades.

Hola Jennyfer. No debes de avergonzarte ni retraerte por haber tenido alguna relación sexual previamente a él. Es importante, que ambos vayáis aumentando vuestra confianza y complicidad para tener relaciones sexuales, pero no es necesario que hables del sexo de forma explícita según tus experiencias anteriores. Es conveniente que habléis del sexo de forma general y totalmente natural, que compartáis fantasías sexuales en los que los protagonistas sois vosotros dos, que leáis algún libro didáctico sobre sexualidad y compartáis intereses. Es mejor que nunca hables de tus experiencias pasadas a no ser que él te lo pregunte, y si lo hace, no lo expliques con énfasis ni lujo de detalles.

Llegado el momento en el que os encontréis preparados para llevar a cabo la relación sexual, es importante que vayáis poco a poco y os guiéis por vuestro nivel de excitación. Si lo encuentras un poco inseguro en cómo abordarla, trata de besarle apasionadamente y realiza tú cada movimiento de forma suave y tranquila. No temas a que él piense que le estás enseñando, porque al fin y al cabo con cada encuentro sexual son ambos miembros de la pareja los que aprenden.

Hola Adolfo. El tamaño del pene no puede crecer una vez alcanzada la edad adulta. Ninguno de los métodos o fármacos ofrecidos por internet o revistas especializadas, tienen el más mínimo resultado. Además, en algunos de los casos se han dado problemas o lesiones en el delicado tejido eréctil del pene utilizando estos métodos ofrecidos por los medios de comunicación.

Es importante que el hombre entienda que en la penetración, el pene estimula y proporciona placer en el primer tercio de la vagina (los primeros 5 centímetros desde la entrada). En los demás centímetros hacia arriba de la vagina existe menor sensibilidad, y por lo tanto, el pene no produce una mayor estimulación. En cambio, la estimulación del clítoris es la fuente de placer por excelencia en la mujer. Penetrar con un pene de 13 cm. y estimular simultáneamente el clítoris, puede producir cien veces más placer que penetrar únicamente con un pene de 20 cm. Un pene de 13 cm. está dentro de la media y sobradamente puede tener relaciones sexuales satisfactorias. 

De todas formas, si lo que te preocupa es tu propia percepción del pene, puedes depilarte todo el vello púbico para aumentar la visión del mismo. Otra cuestión importante a señalar, es que desde el ángulo en que cada hombre se observa su propio pene, la apreciación de su tamaño puede ser menor que la apreciación que puede realizarse desde otro ángulo a otro hombre.

Hola Patricia. Es importante que busques a un buen psicoterapeuta sexual, para que te ayude a aclarar tus sentimientos sobre la relación y a mejorar tu autoestima. El problema se vuelve día a día más agobiante, así que no retrases el buscar ayuda terapéutica. 

Respecto a la masturbación, hay que considerar que es una cuestión de aprendizaje contigo misma. Si no es una práctica muy habitual en la persona, puede resultar extraña, sin olvidar la connotación negativa que lleva arrastrando a lo largo de nuestro bagaje histórico, que también influye en la conducta. Es importante reestructurar muchos de los pensamientos negativos que tenemos acerca de determinadas cosas, sobre todo en materia de sexualidad, porque estos pensamientos intrusos interfieren en nosotros, generándonos ansiedad, inseguridad y malestar en cosas que objetivamente no tienen nada de patológico. Conversar de estos aspectos con un especialista puede ayudarte a mejorar la percepción del sexo, a construir un modelo de sexualidad sana y a comprender determinados aspectos de las relaciones de pareja.

Por otro lado, podría darse la problemática de que tu pareja padezca eyaculación precoz (que no pueda controlar la eyaculación y le sobrevenga de forma rápida sin él querer). Si se trata de esto, el seguimiento de un tratamiento para la eyaculación precoz llevado a cabo por un especialista, le puede ayudar a controlarlo. En cambio, si se trata de un bajo interés por tu satisfacción sexual, resultaría indispensable educación sexual, de valores y terapia de pareja. Cualquiera que sea el problema que presente tu pareja, resulta imprescindible su implicación en la terapia, si no accede a querer solucionarlo es conveniente que te plantees tu felicidad a su lado.

Hola Alberto. No deberías sorprenderte al saber que esa conducta de masturbarte no cambia ni disminuye el amor que sientes por tu mujer, ni con tu satisfacción con tu vida sexual como pareja. Muchas mujeres que descubren que la pareja se masturba (o tiene fantasías sexuales con otras mujeres) suponen que eso sucede porque ellas no son lo bastante buenas como amantes, la otra reacción común es creer que el compañero no las ama. Estas interpretaciones suelen ser completamente erróneas y nada tiene que ver con aspectos de la relación.

El hecho de masturbarse es algo natural, y su objetivo suele ceñirse a una descarga de la propia tensión sexual acumulada. Respecto a observar fotografías de mujeres desnudas, este tipo de conducta sirve de ejemplo de un mapa amoroso, que es la manera en que la persona define lo que le resulta sexualmente estimulante. En la gran mayoría de los hombres, las imágenes eróticas son fuente de estimulación sexual, dado que son muy responsivos a los estímulos visuales. Es importante descubrir el papel de la masturbación y de las fotos de mujeres desnudas: si es una distracción ocasional, suplemento a la vida sexual con tu mujer, una rutina que es tu único estímulo sexual o quizás algo que te resulta esencial para tener relaciones sexuales con tu esposa.

Si suponen una distracción ocasional es una cuestión a la que no se le debe de dar ninguna importancia; en cambio, si restringe la vida sexual con tu pareja, sería conveniente acudir a un psicoterapeuta sexual para que valore la cuestión y sugiera las opciones adecuadas.

Hola Elena. En primer lugar, me gustaría comentarte que la masturbación es una práctica sana y necesaria para un correcto desarrollo sexual. Resulta imprescindible para que la persona se conozca a sí misma y detecte qué tipo de caricias son las que más le estimulan o excitan. El hecho de que una persona se masturbe no impide el hecho de que pueda disfrutar con otra persona, sino todo lo contrario, si una persona conoce su respuesta sexual a través de la masturbación es más fácil que pueda disfrutar del sexo plenamente con su pareja, porque se sentirá segura, confiada y sabrá qué caminos le conducen al placer sexual.

Ante la falta de experiencia sexual, es bastante frecuente que la persona tenga dificultad de conectar con el placer, pero tan sólo teniendo nuevas experiencias, es el modo de poder combatir dichas barreras, miedos e inseguridades. La falta de experiencias sexuales positivas, es lo que te lleva a realizar una valoración negativa del sexo, pero para poder tener estas experiencias positivas es necesario ofrecer la oportunidad de que aparezcan. Por lo tanto, aquí el cambio de actitud hacia la sexualidad es fundamental.

Otra cuestión importante, es la relación personal. Probablemente, te resulte mucho más fácil conectar con tu deseo y placer si alguien te gusta y despierta tus sentidos. Si actualmente no hay nadie que te interese realmente, puede que tu sexualidad se vea mermada, pero no te preocupes, verás como tu sexualidad se dispara y magnifica el día que alguien despierte el interés en ti. Por el momento, procura leer libros de sexualidad o asistir a charlas realizadas por profesionales de la sexología, además de realizar, poco a poco y a tu ritmo, ejercicios de estimulación (masturbación) ayudándote con fantasías sexuales que vayas descubriendo.

¿Tienes problemas sexuales? ¿Quieres que nuestros expertos te aconsejen para tener una vida sexual más satisfactoria? Todas tus dudas ya tienen respuesta en el nuevo consultorio de Sexualidad de MSN. Juanjo y Carolina, Dr. en medicina y psicóloga, ambos sexólogos del Instituto Espill de Valencia, responden a los usuarios de MSN, en directo, desde las 12:00.