Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Consultorio de Sexualidad (24 de septiembre) Los sexólogos del Instituto Espill de Valencia contestan tus dudas Deja tu pregunta en la caja de comentarios. (Recuerda que tienes que aportar todos los datos posibles para que te responda con la mayor exactitud) Si lo prefieres, también puedes dejar tu pregunta en la siguiente cuenta de correo: consultoriosexualidad@hotmail.com

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Queridos lectores de MSN, disfrutamos de vuestra presencia en este consultorio de sexualidad y queremos animaros a que sigáis planteándonos todas vuestras dudas y preguntas. Si tenéis algún problema sexual, conflicto de pareja, falta de información o alguna experiencia que queráis compartir con nosotros, estaremos encantados en responderos. Tened en cuenta que son muchas las preguntas que nos llegan a través de la red, y sintiéndolo mucho no podemos responderlas todas. Os recomendamos que leáis las preguntas que se publican, porque entre ellas puede haber una respuesta que resulte útil para vosotros. Muchas gracias a todos y hasta el próximo jueves, a la misma hora.


Hola buenos días, ¿se puede recuperar el sexo si se tiene cáncer de próstata y cómo?

Respuesta:

Hola Hugo. Para muchos hombres, el cáncer de próstata puede tratarse efectivamente privando al cáncer de la hormona testosterona, ya sea extrayendo los testículos o administrándole antiandrógenos. Una vez se asegure que el cáncer está bajo control, lo normal es que los hombres busquen ayuda para recuperar el funcionamiento sexual.
En la cirugía perineal radical para el cáncer de próstata, la tasa de problemas de erección es del noventa y ocho por ciento. Casi todos los hombres cuyo cáncer de próstata exige un control posterior, porque debe efectuárseles terapia hormonal con antiandrógenos, experimentan problemas de erección mientras toman las hormonas. Muchos especialistas recomiendan que se tenga en cuenta el injerto en el pene, y a menudo sugieren esta alternativa aun antes de extraer los testículos. Si se decide la extirpación de los testículos y el aspecto del escroto te molesta, también existen prótesis de testículos que podrían colocarse en el interior del escroto. Un paso en el proceso normal de la eyaculación es el cierre del cuello de la vejiga, que dirige el semen a la uretra para que salga el semen por el pene. Si la operación se efectúa en el cuello de la vejiga, ya no puede cerrarse en la forma adecuada, y el semen fluye a la vejiga en lugar de al pene (eyaculación retrógrada). Por lo general, la eyaculación retrógrada no puede corregirse, pero tampoco causa ningún problema de salud. Aunque el semen no salga por el pene en la eyaculación, todas las otras sensaciones del orgasmo, aunque por lo general menos intensas, siguen siendo placenteras.
Finalmente, si tienes buen estado de salud, independientemente de la edad que tengas, podrías recuperar la erección y el aspecto anterior a través de las técnicas quirúrgicas anteriormente nombradas. Un psicólogo sexólogo puede ayudarte psicológicamente a llevar todo el proceso. Sin embargo, si hubiera algún motivo médico por el que no fueras un buen candidato para el método quirúrgico, este psicólogo especialista puede, a través de la terapia sexual, describirte y explicarte qué actividades sexuales puedes realizar para recuperar la satisfacción sexual, aunque no tengas erecciones.

Cuando me masturbo puedo controlar el tiempo de erección antes de la eyaculación, es decir, no tengo ningún problema en eyacular cuando me masturbo, pero cuando tengo relaciones sexuales, no tengo eyaculación, hemos llegado a estar horas con la penetración, con cambios de postura, con paros, pero no hay manera, lo he conseguido en contadísimas ocasiones.
He consultado páginas web y mi caso creo que es eyaculación retardada. Además ella también disfruta de nuestras relaciones, pero tampoco llega al orgasmo, aunque dice que no lo sabe seguro, ya que disfruta mucho y sí que lubrica, pero no tiene claro si tiene orgasmos.
Pero empieza a afectar más de la cuenta, se me está convirtiendo en una obsesión y a ella creo que le afecta más de lo que dice, porque además ella se culpabiliza y dice que no sabe hacerme disfrutar, pero no es así. No encuentro soluciones para corregir esto. Me gustaría que me dieran algunos consejos o ejercicios a seguir, ya que yo sé que no es culpa suya, pero nos afecta esta situación, yo personalmente me siento inútil, y acabo de mala leche porque tras prolongado tiempo (según día más de una hora e incluso más) de penetración, acabamos terminado porque no me corro, antes te agotas. Creo que podría ser la falta de concentración, aunque me concentre, oigo el menor ruido y me distrae, o si se sale, o si pasa demasiado tiempo, ya me desconcentro del todo. Puedo mantener la erección, pero llegan momentos de pérdida de interés porque ya sé que no lo voy a conseguir. Gracias.

Respuesta:

Hola C G C. Tradicionalmente, esta manifestación se ha llamado “eyaculación retardada” y puede ser causada por factores físicos (una enfermedad como la diabetes, un medicamento o droga sedante que puede disminuir las sensaciones que se necesitan para el orgasmo), factores psicológicos (el temor inconsciente, como el preocuparse por no lastimar a la mujer o producir un embarazo, o la culpa del placer sexual), o una combinación de ambos. Además, es bastante frecuente la percepción por parte de muchos hombres de la existencia de una diferencia entre la fricción que se logra por la masturbación y la que se obtiene del coito vaginal.
En algunos casos, el hombre intenta con tanta aplicación proporcionar placer a la pareja que se olvida de las propias sensaciones y nunca alcanza el nivel alto de excitación necesario para tener un orgasmo y eyacular. Esto puede suceder aunque él esté lo bastante excitado como para lograr y mantener una erección, a veces durante periodos largos.
El primer paso, es descartar la existencia de alguna enfermedad o las causas relacionadas con medicamentos o drogas. Parece ser que en tu caso no se trata de estas causas, ya que no tienes ninguna dificultad en alcanzar el orgasmo a través de la masturbación. Por lo tanto, resulta necesario el asesoramiento de un psicoterapeuta sexual o psicólogo especializado, para tratar con terapia sexual el problema. En el tratamiento se indican una serie de ejercicios que realiza la pareja en casa. Los ejercicios suelen ir destinados a ayudar al hombre a centrarse en sus propias sensaciones. El problema puede estar relacionado con la necesidad de un tocamiento directo más vigoroso para el orgasmo (en lugar del contacto vaginal más suave). En este caso los ejercicios pueden hacer que él llegue muy cerca del orgasmo mediante estimulación genital antes de comenzar el coito y después de manera gradual, acortar el tiempo de las caricias.
Otro método que os puede resultar efectivo a los dos para alcanzar el orgasmo, es realizar los ejercicios de estimulación que aumentan el nivel de excitación de ambos. No se intenta el coito hasta que el hombre o la mujer (según el que quiera en ese momento alcanzar el orgasmo) siente que está preparado/a para tener un orgasmo de esa manera y ha aprendido a disfrutar de las sensaciones de las caricias y de la excitación sin exigencias.
Es muy importante que los dos miembros de la pareja se impliquen en la terapia sexual. Muchos hombres y mujeres necesitan que los ayuden a superar sus creencias erróneas sobre la dificultad del orgasmo en la pareja, es decir, creen erróneamente que no resultan atractivos/as para la pareja y que es esto la causa del problema.
El orgasmo retardado o la incapacidad para lograrlo, no suelen arreglarse solos. No dudéis en buscar ayuda.

Hola, soy una joven de 22 años y he experimentado que cuando me masturbo para poder llegar al orgasmo debo cerrar mis piernas y así puedo sentir la sensación de apretar mis muslos y mojarme, lo cual me gusta. Pero el problema es que en el acto sexual, cuando estoy con mi pareja, él me excita mucho, practicamos sexo oral y además en la penetración jugamos y tratamos más de disfrutarlo. Pero siento que soy demorada en llegar al orgasmo, o simplemente no llego. En ocasiones siento esa misma necesidad de apretar mis muslos cuando su pene está en mi vagina, pero en ocasiones, las posiciones no se dan, igual me mojo bastante, pero es ocasional poder quedar satisfecha.  Me pueden explicar el por qué puede suceder eso, ¿será que tengo algún problema al llegar al orgasmo? Por favor, ayúdenme a resolverlo. Gracias.

Respuesta:

Hola Violeta. Es muy frecuente en las parejas, que sean determinadas posturas en las que se pueda alcanzar el orgasmo, y en cambio, en otras resulte difícil o imposible. Algunas parejas pueden coincidir en que esta postura sea la misma, pero puede suceder que sean posturas diferentes. Esto es algo totalmente normal y no significa que tengas problemas para llegar al orgasmo. Podrías alcanzarlo a través de otras posturas, pero simplemente puede ocurrir, que esa posición te facilite conectar más con la sensación y abandonarte al placer que otras.
La postura que comentas, te permite concentrarte en tu placer y sabes que obtendrás un refuerzo (el orgasmo) al sentir la presión que ejercen tus muslos. Existen diversas posturas en las que pueden percibir la misma sensación mientras él te penetra, como por ejemplo, la postura en la que tú estás acostada boca arriba con las piernas cerradas y él se sitúa encima abriendo las piernas y apoyando las rodillas sobre la cama. Sería recomendable que alternases estas posiciones con otras en las que no se presionan tus muslos, pero sin esperar ningún fin, puede que de forma inesperada te sorprendas y alcances el orgasmo a través de una vía de estimulación distinta a la actual. Lo importante, es que disfrutes de la experiencia y enriquezcas tu sexualidad con un gran abanico de posibilidades.

Buenos días. Me gustaría saber si utilizar lubricante siempre que se tiene una relación sexual puede ser malo, ya que igual el cuerpo se acostumbra a ello y ya por sí solo no lubrica.
Otra cuestión es que mi novio cuando lo hacemos tarda muy poco en correrse y sobre todo si lo hace rápido. Entonces nos cambiamos de postura y se le baja. ¿Qué podemos hacer?

Respuesta:

Hola Mónica. Respecto a la cuestión del lubricante no tienes por qué preocuparte, la utilización de un lubricante no va a afectar a tu capacidad de lubricar. Utilízalo siempre que lo necesites, tus relaciones sexuales serán más satisfactorias y evitarás las pequeñas lesiones que se producen en las paredes vaginales cuando se procede al coito con insuficiente lubricación. De todas formas, es fundamental el juego sexual previo al coito para que tu excitación aumente, y con ello, la vagina se encuentre lo suficientemente lubricada.
El estrés, el cansancio, el consumo de alcohol o tabaco o el momento del ciclo menstrual en que te encuentres, también pueden afectar a tu capacidad de lubricar aunque tu nivel de excitación sea alto. En este caso, resulta indispensable la utilización de un buen lubricante para evitar estas microlesiones que pueden ser responsables de la irritación o el escozor durante el coito. Esas lesiones pueden ser foco de infecciones provocadas por la Cándida Albicans o la Clamidia, entre otras.
En cuanto a la eyaculación precoz en tu pareja, dedicad más tiempo a las caricias suaves, bien sean a través de la masturbación o del sexo oral. Cuando paséis al coito, realizarlo con movimientos suaves. El ritmo rápido precipita la eyaculación.
Siempre que tu pareja aprecie que se aproxima al momento de eyacular, es recomendable detener el movimiento coital, no es necesario que cambiéis de postura, ni que extraigáis el pene de tu vagina. De esta forma, evitaréis que pierda la erección. Tras la pausa, iniciar de nuevo el movimiento de forma suave e ir incrementando el ritmo muy poco a poco hasta parar de nuevo ante la sensación de alcanzar el orgasmo-eyaculación. Realizar tres paradas y arranque y a la cuarta que proceda a eyacular. De esta forma, aprenderá a tomar un mayor control en su respuesta eyaculatoria y podréis disfrutar, en un tiempo más prolongado, de vuestras relaciones sexuales.

Hola, tengo una amiga con la que mantengo relaciones sexuales esporádicas pero continuadas. Nos vemos unos días, durante los cuales mantenemos relaciones sexuales a diario. La cuestión es que me aparecen unos puntos rojos en el glande. No me duelen, ni pican, ni siento ningún tipo de molestia .Y desaparecen al cabo de unos pocos días. Son relaciones con y sin preservativo. En mis otros encuentros sexuales no recuerdo que me haya sucedido, si bien no estoy seguro. Por lo que he leído puede ser fruto de un hongo, de alguna ITS,  e incluso de la fricción y frecuencia con la que se practica sexo. Yo me decanto por que sea esta última posibilidad. Si así fuese, ¿debo espaciar las relaciones para que dejen de salir esos puntos o no hay problema en seguir practicando sexo con ellos?
Evidentemente, debo acudir al especialista para que me examine. ¿Pero qué opináis vosotros?

Respuesta:

Hola Leocadio. Si se tratara de alguna infección de transmisión sexual (ITS), los granitos rojos producirían algún tipo de molestia como dolor, hinchazón, picor o exceso de sensibilidad. Probablemente, se trate de la práctica sexual intensa, de alguna especie de alergia como la alergia al látex o a la fibra de la ropa interior, e incluso pueden ser producidos por el calor estival.
De todas formas, es imprescindible acudir al médico o dermatólogo para que realice una exploración y descarte cualquier ITS, como el virus del papiloma humano (verrugas genitales). Es recomendable, que a tu pareja también le realicen la revisión ginecológica habitual con citología incluida. En muchas ocasiones, las infecciones no terminan de desaparecer porque las parejas se las van transmitiendo mutuamente por efecto rebote.
Como higiene diaria, utiliza el agua para la zona genital y evita la utilización de jabones, ya que pueden alterar el ph de la delicada piel de dicha zona. Utiliza siempre ropa interior de algodón y prueba otros preservativos que no estén fabricados con látex.

Hola, yo conocí a alguien en internet y nunca nos vimos personalmente el vive en otro país muy cerca del mío estamos a 10 horas, y pensábamos encontrarnos a fin de año, tuvimos charlas muy calientes, también tranquilas, intercambiamos fotos, pero no se qué hacer cuando lo conozca, es raro decirse cosas por internet si no nos conocemos, cuando nos veamos no podemos besarnos apasionadamente ni en la boca, el va estar en su hotel y yo no sé tampoco qué hacer, porque pienso esperar para tener un contacto sexual mas intimo, pero sé que voy a querer hacerlo el mismo día ,y yo quiero que de mi parte sea lo más romántica y atractiva, no sé si deba hacer el amor tan rápido, no sé, qué consejito me darían. Tengo 34 y él 28 años. Muchas gracias. Saludos.

Respuesta:

Hola Laugis. Lo importante ahora es no dar demasiadas vueltas a lo que puede o no puede suceder cuando ambos os encontréis. Una vez llegue el momento, las cosas fluirán en función de cómo os sintáis el uno con el otro. Habrán parejas con las que se ha esperado bastante tiempo hasta tener una relación sexual, y en cambio, otras con las que el fuerte deseo y la atracción mutua ha favorecido que el encuentro sexual sea casi instantáneo. Una misma persona se puede comportar de forma muy distinta con cada una de las parejas sexuales que ha tenido, en primer lugar, porque no depende únicamente de su personalidad sino de la simbiosis de ambos miembros de la pareja; y en segundo, porque cada experiencia es distinta de las anteriores al producirse en diferente contexto, situación o momento vital.
La distancia entre ambos y esperar con antelación dicho encuentro, también puede amplificar vuestro deseo y acelerar vuestro primer encuentro sexual. Pero por el momento, tan sólo queda esperar y vivir dicho encuentro con tranquilidad, serenidad y prudencia. El miedo o la inseguridad tan sólo limitan la vida de las personas. Si estás segura de ir a conocer a ese chico porque te parece interesante, adelante y piensa que en todo momento puedes decidir hasta donde quieres o no quieres llegar.

Hola me llamo Diego, Tengo 21 años y me gustaría saber cómo le puedo hacer para que mi pareja sienta un orgasmo como lo siento yo.
Cuando terminamos  el acto sexual ella dice sentir algo que le causa placer, y por lo tanto cesa su deseo, lo que no sé es si es un orgasmo, ya que yo nunca he estimulado su clítoris y me imagino que menos el punto G, ya que es más difícil de alcanzar por su ubicación.
Ella dice estar satisfecha, pero yo estoy seguro de que puede llegar a algo más....
Entonces, ¿qué es lo primero que siente y como la ayudo a sentir más?

Respuesta:

Hola Diego. La comunicación con la pareja ante cualquier duda relacionada con vuestra vida sexual, es la mejor vía para aclarar las preocupaciones. Si no sabes del todo cierto si ella alcanza el orgasmo o no, pregúntale qué es lo que siente con total naturalidad. 
La relación sexual brinda sensaciones muy agradables y puede resultar muy placentera aunque no se alcance el orgasmo. El contacto físico, el tacto de la piel, el olor corporal y los susurros pueden estimular y producir mucho placer. Puede que tu pareja esté sintiendo estas sensaciones y las interprete como la sensación del orgasmo si no ha tenido una experiencia previa del mismo. O por el contrario, puede alcanzar el orgasmo pero no mostrar signos corporales y faciales demasiado acentuados.
Independientemente de que haya tenido o no la experiencia de un orgasmo, sería recomendable que en vuestras relaciones sexuales le estimules el clítoris directa o indirectamente, como a ella más le agrade. Hay mujeres a las que la estimulación directa del clítoris puede resultarle molesta, pues en este caso, sería conveniente estimular las zonas circundantes del mismo a través de la masturbación o del sexo oral. Pídele en todo momento que te vaya indicando si la caricia le gusta o no. También existen determinadas posturas coitales que permiten la estimulación del clítoris, como por ejemplo, la postura en la que hay una penetración vaginal desde atrás y con la mano puede acariciársele el clítoris, o la postura en la que ella se sitúa encima y realiza un movimiento en el que roza su clítoris contra la zona pélvica del compañero. Se trata de ir experimentando y cambiando las posturas para ambos miembros de la pareja disfruten plenamente de su sexualidad.

Hola soy Lee, mi pareja padece presión alta, tiene 55 años y no tiene erección. 
¿Hay algo para que pueda ayudarle en su problema?
Muchas gracias.

Respuesta:

Hola Lee. Sería necesario realizarle a tu marido un historial médico sexual cuidadoso, una completa evaluación física y una evaluación psicológica para diagnosticar adecuadamente y tratar las dificultades de erección. Los problemas crónicos de erección no sólo están causados por factores psicológicos, también pueden ser indicadores de algún problema físico o clínico. La hipertensión no suele ser una de las causas físicas que impidan la erección del pene, pero pueden asociarse a ella otros factores que sería conveniente evaluar por parte de un médico sexólogo.
Cuando un hombre es capaz de excitarse sexualmente y siente un intenso deseo sexual pero no logra la suficiente erección del pene para el coito, las causas pueden ser físicas (orgánicas), psicológicas (psicógenas) o una combinación de ambas. Es muy importante saber que la inmensa mayoría de esas dificultades puede tratarse con éxito. Si tras la evaluación no se contemplan factores orgánicos relevantes que puedan ser tratados, sería conveniente abordar, con una terapia sexual, los factores psicológicos que intervienen en la dificultad de erección que presenta tu marido.

Hola, hace unos meses tuve mi primera relación sexual pero fue horrorosa porque eyaculé demasiado pronto, no sé si seria por los nervios. Luego después, volví a tener otra relación sexual y me ocurrió lo mismo.
Entonces, me gustaría saber por qué me ocurre y si se puede controlar de alguna manera. Tengo 17 años y tengo miedo que pueda ser eyaculación precoz. También tuve sexo anal y me dolió muchísimo, ¿las demás veces me ocurrirá lo mismo?
Un cordial saludo.

Respuesta:

Hola Rubén. Evidentemente, los nervios no son buenos aliados. Es muy probable, que el miedo, la inseguridad y la preocupación de que vuelvas a eyacular pronto, sea lo responsable de que se produzca la eyaculación precoz. De todas formas, sería conveniente la evaluación de un profesional para determinar si realmente se trata de una eyaculación precoz, de un problema de hábitos sexuales o de una percepción distorsionada.
En principio, sería conveniente que realizases unos ejercicios de autoestimulación (masturbación) centrados en las caricias suaves. En el ejercicio es importante que te centres en las caricias y tomes conciencia de la sensación placentera que te producen, aunque no sean estimulaciones intensas. Trata de retardar todo lo que puedas el ejercicio antes de llegar al punto de máxima estimulación que se aproxima al orgasmo, y llegado a este punto, detén la estimulación. Realiza este ejercicio tres veces y a la cuarta culmina con la eyaculación. Estos ejercicios se llaman de parada y arranque y debes practicarlos tanto sólo, como cuando tengas una relación sexual con tu pareja.
Respecto al tema del sexo anal, hay que tener en cuenta ciertas consideraciones. Es una zona que no lubrica por sí misma, por lo tanto, es necesaria la utilización de un lubricante que facilite la inserción. Por otro lado, es muy importante que te encuentres lo suficientemente excitado y despreocupado, la ansiedad o el miedo puede generar la contracción del esfínter anal, convirtiendo la penetración en dolorosa. Es recomendable ir probando distintas posturas y encontrar la más adecuada para cada pareja. Suele ayudar empujar con los músculos rectales cuando empieza la penetración.

Hola, ¿cómo están? me parece interesante que personas expertas en sexualidad nos ayuden a aclarar las dudas…. Bueno mi nombre es Jennifer y realmente estoy preocupada por lo que me está pasando. Hace unos meses perdí mi virginidad con un tipo y cuando pasó no sentí nada, el me pregunto que si había llegado pero yo no sabía de que me estaba hablando, esa fue toda mi experiencia sexual. Ahora hace poco que conocí a un tipo y él me gusta mucho y lo deseo, pero cuando intentamos tener relaciones no se qué pasó pero era como si mi vagina se hubiera cerrado, lo intentamos dos veces y él no pudo penetrarme, entonces tuvo q masturbarse, algo que sí sentí fue cuando me acarició con la mano. Tengo miedo de volver a intentarlo y que esto vuelva a pasar. No sé si esto es normal, por favor ayúdenme a resolver esto. Gracias.

Respuesta:

Hola Jennifer. Es importante que lo ocurrido lo contemples como un hecho puntual y no le des demasiada importancia. En las primeras relaciones sexuales, es bastante frecuente que el nivel de ansiedad aumente por la falta de experiencia. Normalmente, es esta ansiedad la que puede generar tensión y contractura en la musculatura de la vagina (músculo pubococcígeo) y se produzca dolor en el coito. El miedo o la inseguridad puede incapacitarnos en muchas áreas de nuestra vida y la vida sexual no es una excepción. Para superar estos miedos, es imprescindible aventurarte y experimentar con el “objeto o situación” que provoca en nosotros este temor, pero es recomendable que esta aproximación se produzca de una forma gradual y siempre que la persona se encuentre relajada y preparada mentalmente para vivenciarlo.
Tener experiencias sexuales es lo que te va a ayudar a desterrar estos miedos e inseguridades. Es recomendable que cuando tengas una próxima relación sexual con esta persona, estés relajada y tranquila, que disfrutes de las caricias y de la experiencia sexual en su conjunto. No tengas prisa ni pienses en lo que ocurrió en los encuentros anteriores, id poco a poco hasta que tu nivel de excitación haya aumentado lo suficiente, y sólo cuando te encuentres preparada dar paso a la penetración. En principio, no te preocupes de si alcanzas o no el orgasmo, limítate a disfrutar del contacto físico y del placer que te brinda estar con la persona que deseas. Conocerte a ti misma y a la pareja, conlleva un tiempo que ambos os debéis de conceder. De esta forma aprenderéis qué tipo de caricias, posturas y prácticas sexuales os gustan más y os facilitan la consecución del orgasmo.

¿Tienes problemas sexuales? ¿Quieres que nuestros expertos te aconsejen para tener una vida sexual más satisfactoria? Todas tus dudas ya tienen respuesta en el nuevo consultorio de Sexualidad de MSN. Juanjo y Carolina, Dr. en medicina y psicóloga, ambos sexólogos del Instituto Espill de Valencia, responden a los usuarios de MSN, en directo, desde las 12:00.