Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Queridos lectores de MSN, queremos de nuevo agradeceros vuestra presencia en este Consultorio de Sexualidad. Semana tras semana nos encontramos con vosotros en este espacio, para resolver todas vuestras preguntas relacionadas con la sexualidad, las relaciones de pareja y los problemas sexuales. Continuad dejando vuestras preguntas a lo largo de la semana. Nos vemos de nuevo el próximo jueves a las 12h.

Hola Horacio. Muchos hombres pueden sentirse excitados y tener una buena erección durante la penetración, pero en cambio no pueden eyacular en el interior de la vagina al percibir una diferencia entre la fricción que se logra que se logra por la masturbación y la que se obtiene del coito vaginal. Habitualmente el hombre puede preguntarse si hay algo físico que bloquee su eyaculación, y la mujer puede sentir como si no fuera capaz de estimular a su pareja tal como a ella le gustaría. Ambos pueden experimentar una sensación de aislamiento.

En algunos casos, el hombre intenta con tanta aplicación proporcionar placer a la compañera que pierde sus propias sensaciones y nunca alcanza nivel alto de excitación necesario para tener un orgasmo y eyacular. En otros casos, puede aparecer un miedo inconsciente al embarazo o puede ir asociado a la culpa por el placer sexual. Los hombres que padecen este tipo de dificultad, también pueden tener problemas centrados en las sensaciones físicas de intimidad sexual. A menudo también informan, que durante el coito se distraen fácilmente, o que las sensaciones percibidas durante la penetración no son tan intensas como las producidas por la presión de las manos durante la masturbación. En este caso, los ejercicios recomendados en terapia sexual por parte de un psicólogo sexólogo, pueden hacer que el hombre llegue muy cerca del orgasmo mediante estimulación genital antes de comenzar el coito y después, de manera gradual, acortar el tiempo de las caricias. 

Es aconsejable, no intentar el coito hasta que el hombre sienta que está preparado para tener un orgasmo de esa manera y ha aprendido a disfrutar de las sensaciones de las caricias y de la excitación sin exigencias.

La consulta con un psicólogo sexólogo podría facilitaros superar la problemática. Es importante que los dos compañeros acudáis a la terapia, ya que los ejercicios se realizan en pareja y suele ser necesario desterrar creencias falsas y aportar la información necesaria.

Hola Montse. No es raro que las mujeres pierdan interés en el sexo después del parto. Esto puede deberse a problemas físicos, que incluyen lesiones en los tejidos vaginales o cambios en los músculos que soportan los órganos pelvianos, y pueden dar como resultado molestia o dolor durante el coito. Durante la etapa de la lactancia, el nivel disminuido de estrógeno puede reducir la lubricación vaginal y ésta puede ser otra causa posible de la molestia durante el acto sexual. 

Al parecer, tus molestias persisten actualmente aunque ya no estés amamantando a tu hijo. Por ello, sería conveniente que acudieses a un médico sexólogo o a un ginecólogo, para que explorase el motivo del dolor durante el coito tras el parto. Si este dolor es causado por un problema físico de la cicatriz de la episiotomía, es un problema que debe de corregirse. En cambio si no hay un aparente problema físico, puede tratarse de algún aspecto psicológico que tiene ser abordado por un psicólogo sexólogo a través de terapia sexual.

Otro factor común que puede estar afectando a la falta de deseo o la dificultad de excitación, incluye los efectos de los grandes cambios en el estilo de vida que van asociados a la crianza de un niño, más el cansancio físico que produce la atención del bebé y la alteración del sueño. Cualquier persona que no se sienta bien físicamente, probablemente experimentará una disminución del deseo sexual.

También pueden existir factores psicológicos relacionados con la autoestima y la imagen corporal de una misma. Si piensas que tu aspecto físico después del embarazo no es el mismo, esta cuestión puede estar mermando tu deseo o apetencia sexual. En este caso, necesita el asesoramiento de un psicólogo que le ayude  a tener mayor seguridad sobre su aspecto.

Hola Christian. No es raro, que muchas personas puedan sentirse confundidas sobre sus sentimientos sexuales o su orientación sexual cuando han tenido experiencias sexuales con personas de ambos sexos. 

Es importante tener presente que los sentimientos sexuales excitados por una persona del mismo sexo, las fantasías sobre actividades sexuales con personas del mismo sexo, y hasta tener relaciones sexuales con alguien de su mismo sexo, no son acontecimientos que sirvan pare predecir su orientación sexual en la etapa de madurez de una persona. En realidad, el indicador más fiable que puede servirte de guía para aclarar tu desconcierto, puede ser el plantearte un proyecto de vida futuro con una persona de un sexo u otro. 

No existen estilos de vida estereotipados para los heterosexuales, homosexuales ni bisexuales. Dentro de cada uno de estos grupos convive una amplia gama de comportamientos y valores, y algunas personas pueden cambiar de una categoría a otra varias veces en el curso de su vida. Ese tipo de cambios en el transcurso de la vida, ilustran lo difícil que puede llegar a ser la asignación de “etiquetas” o categorías a una persona.

Sería importante que te plantearas la cuestión de las “escapadas”, pero no por el tema de si son con un hombre o una mujer, sino porque pueden ser foco de problemas en tu relación de pareja y alimentar la desconfianza. Si la relación de pareja que tienes actualmente te satisface, sería recomendable no asumir riesgos. Estos riesgos, a veces pueden resultar atractivos o incitantes, pero es conveniente considerar que se puede pagar un alto precio por ellos. Siempre hay que valorar los “pros” y los “contras” de toda decisión que se toma y ser responsable de ella.

Finalmente, sería recomendable que buscases un centro especializado en psicología y sexología, para obtener el apoyo y la información necesaria para resolver estas cuestiones.

Hola Pilar. A diferencia de la vagina, el recto o la zona anal no produce ningún tipo de lubricación, a no ser que se utilice la propia lubricación de la vagina en el caso de que ésta sea muy abundante. Si se procede a la penetración anal cuando la zona está insuficientemente lubricada, los tejidos son más proclives a lesionarse o irritarse y también tienen mayor tendencia a las infecciones. Siempre debe usarse un lubricante de base acuosa, para no dañar el látex si se utiliza preservativo. También existen lubricantes específicos que tienen efecto calor y relajan la zona. 

Cuando se practica el sexo anal, la inserción debe ser practicada con suavidad y el movimiento debe ser más lento y profundo que en el coito vaginal. Después del coito anal es muy importante lavar cuidadosamente el pene, dedo u objeto, antes de utilizarlo para estimular o penetrar la vagina, porque las bacterias intestinales podrían serle transferidas y producir infección.

Respecto al dolor durante el sexo anal, existen muchas diferencias entre las personas. Para llevarlo a cabo, disminuir las molestias y aumentar el placer durante el mismo, es fundamental que el grado de excitación sea bastante alto, adaptar el ángulo de entrada y experimentar con diversas posiciones. También puede ayudar, empujar con los músculos rectales cuando empieza la penetración.

Hola Juan. Es probable que el efecto de dicho medicamento pueda alterar la respuesta sexual, pero una vez se rescinde la toma del fármaco lo ideal sería que todo volviese a la normalidad. El problema es, que en la gran mayoría de los casos en los que hay una causa orgánica en la disfunción (toma de un fármaco), pueden aparecer problemas psicológicos asociados. Es decir, los problemas físicos suelen conducir a problemas psicológicos y aún después de resolver un problema físico, los factores psicológicos pueden continuar estando presentes. Por este motivo, suele ser tan necesaria la terapia sexual para la recuperación total del funcionamiento sexual.

Los fallos eréctiles, independientemente de la causa inicial que pudo provocarlos, pueden llevar al hombre consecutivamente a una angustia del rendimiento y al miedo al fracaso. Estos miedos e inseguridades son los responsables de que posteriormente el hombre no pueda lograr o mantener una erección de forma satisfactoria. Es en estos aspectos, es dónde el psicólogo sexólogo ha de intervenir, a través de terapia sexual, para la recuperación del paciente. 

Respecto al problema de los temblores y la rigidez del cuello de tu pareja, es una cuestión que has de empezar a contemplar con total naturalidad. Quizás, las primeras veces que te encuentres en esa situación puede causarte cierta ansiedad, pero no por avergonzarte de ella, sino por la inseguridad de no saber cómo comportarte o cómo reaccionar. Lo importante es que tienes información acerca de su problema, pero matízale siempre que no es un problema por el que avergonzarse. Al principio de estar con ella te puede impresionar ese estado de temblor o tensión, pero con el tiempo te acostumbrarás a ver que es un estado transitorio. Transmítele seguridad y confianza, si la chica te gusta de verdad, ese problema no tiene por qué ser un hándicap en vuestra relación.

Hola Yo. Es fácil imaginar, con toda la información que aparece divulgada en las revistas femeninas y las diversas técnicas que sugieren, que todas las mujeres son en la actualidad fácilmente orgásmicas. Pero hay muchas mujeres para las cuales el orgasmo es todavía difícil, aún cuando se manifiestan sexualmente de forma activa y libre.  Una persona puede tener gran capacidad para excitarse, encontrar estímulos eróticos y tomar la iniciativa sexual, pero en cambio puede tener dificultad en alcanzar el orgasmo. Esa dificultad en alcanzar la fase orgásmica en la respuesta sexual, puede ser debida por múltiples factores. Algunas veces la falta de orgasmo puede ir ligada a una sensación de ambivalencia sobre el compromiso de la relación. La capacidad para llegar al orgasmo también puede verse afectada por el cansancio, enfermedad, estrés, preocupaciones (problemas económicos, conflicto de pareja,…), la falta de concentración en las propias sensaciones placenteras o el excesivo interés por satisfacer sexualmente a la pareja olvidándose del placer de uno mismo. En ocasiones, la causa puede atribuirse a problemas físicos, por lo tanto, además de acudir a un psicólogo sexólogo también es conveniente consultar el problema con un médico sexólogo. Normalmente, en los centros de sexología especializados, tienen profesionales que abordan tanto los aspectos fisiológicos (médicos sexólogos), como los aspectos psicológicos (psicólogos sexólogos).

En principio, es recomendable que alarguéis el juego sexual previo a la penetración. Probar las distintas formas de estimulación directa en diferentes partes del cuerpo y los estímulos psicológicos como la charla erótica, las fantasías o la lectura o contemplación de materiales eróticos para alargar los encuentros sexuales, para así poder aumentar la excitación de forma progresiva hasta alcanzar el orgasmo.

Hola Oscar Javier. Unas de las cosas más importantes que hay que saber acerca de la masturbación, es que la gran mayoría de las personas la practica y que, a menos que una persona use una técnica demasiado violenta, la masturbación no causa ninguna clase de daño físico.

Los principales problemas asociados a la práctica de la masturbación son psicológicos, y tienen que ver con el sentimiento de culpa que  manifiestan algunas de las personas que la practican, y la lucha interna que tienen con la idea de que la masturbación es dañina y produce problemas sexuales (eyaculación precoz, eyaculación retardada, infertilidad…).

Esos temores se basan en ideas falsas, por lo tanto, sería recomendable que acudieses a un psicólogo sexólogo que te tranquilizara y aportara la información sexual necesaria para desterrar dichas creencias. Este tipo de creencias suelen generar temor y angustia en la vida sexual de las personas, impidiéndole disfrutar de su sexualidad de una manera plena y satisfactoria.

Es evidente que vives tu sexualidad con gran ansiedad, y normalmente ésta suele ser la responsable de eyacular precozmente y la sensación de frustración que ello despierta. Es importante considerar, por parte de un psicólogo sexólogo, una serie de aspectos antes de determinar si se trata o no de una eyaculación precoz. Ten en cuenta que, si evitas masturbarte, es lógico que llegues al encuentro sexual con tu pareja con gran tensión sexual acumulada, y esto sea la causa de que eyacular rápido. La visita con el especialista te aportará la información necesaria para solventar muchas de tus preocupaciones y malestares.

Hola Marisol. El hecho de contemplar páginas pornográficas o material erótico para excitarse visual y sexualmente, no es algo “anormal”. Estos contenidos pueden estimular de forma individual o a la pareja en su vida sexual, y no por ello dejan de tener una sexualidad sana. Pueden existir varios motivos por los que no aceptas que tu marido pueda observar dichas páginas de contenido erótico o pornográfico. Es conveniente analizar el malestar que su conducta te genera, porque probablemente ese malestar sea debido al miedo a pensar que tu pareja está interesado por ese material pornográfico porque no te encuentra atractiva o crees que no está satisfecho con su vida sexual contigo. 

La persona que no se siente segura en una relación, o desconfía de su atractivo sexual, puede reaccionar de manera negativa ante los vídeos eróticos por otra razón: los que actúan en esos vídeos suelen ser personas de gran atractivo físico, de modo que al compararse con ellas, a muchas mujeres u hombres les puede aumentar la inseguridad y la falta de autoestima.

Por otro lado, respecto a la diferencia de gustos en cuanto a los contenidos de los vídeos, no todas las personas se excitan con los mismos films o escenas. Por ejemplo, muchos hombres heterosexuales pueden reaccionar ante un vídeo que muestra la masturbación masculina, mientras que otros no. Además, es más probable que a los hombres les exciten los estímulos visuales, mientras que la mayoría de mujeres se siente excitada sobre todo por las caricias u otro tipo de estímulos.

Una investigación averiguó que, cuando a hombres y mujeres se les ofrece la opción entre mirar un film “blando” (trata el tema del sexo pero dentro del contexto de una relación amorosa) y un film “duro” (solo sexo, sin amor y ternura), las mujeres prefieren en general los films “blandos” porque se identifican más con su forma de vivir el sexo.

Es importante, respetar los distintos gustos en cuanto a las fantasías sexuales de cada miembro de la pareja. Culpabilizar al otro porque no comparte los mismos gustos que uno mismo, provoca a la larga la pérdida de confianza dentro de la pareja.

Según comentas, tu pareja contempla dichos vídeos unas dos veces por semana, y ello no me parece una cifra alarmante como para tener que preocuparse. La adicción a las páginas pornográficas, supone una verdadera amenaza para la persona en todos los ámbitos de su vida (familiar, laboral, económico,…), por el exceso de tiempo que le ocupa en su vida cotidiana.

Hola Fernando. Independientemente de que tu pareja no se haya contagiado de la Hepatitis B por vía sexual, dicha enfermedad se puede transmitir sexualmente a no ser que se utilice un  método de barrera (preservativo) que impida el contagio. Si tú estás vacunado de la Hepatitis B, puede que no te hayas contagiado, pero no es del todo seguro. Es recomendable, que te realices las pruebas pertinentes y que utilicéis el preservativo en vuestras relaciones sexuales, hasta que la Hepatitis B haya desaparecido del todo con el tratamiento.

Comentas que vuestra relación es estable, pero ten en cuenta, que cuando una pareja toma la decisión de mantener relaciones sexuales sin preservativo, está exponiendo a su pareja su integridad física con confianza ciega. Por este motivo, es muy importante que seáis honestos entre vosotros y, si hay algún tipo de contacto sexual con otras personas, optar por la utilización del preservativo “siempre”. Además, de la Hepatitis B, está la A y la C, por no decir de otras muchas infecciones de transmisión sexual (ITS), como el SIDA, la Sífilis y el Virus del Papiloma Humano (VPH).

Hola María. La ansiedad, el estrés y el exceso de preocupación, puede alterar los ciclos menstruales y la respuesta sexual. El no poder alcanzar el orgasmo en etapas en la que la persona sufre cambios, de cualquier tipo, es algo bastante frecuente. Probablemente, debido a que en la actualidad lleváis una relación a distancia, los encuentros que ahora tenéis pueden reflejar ansiedad y deseo extremo. En este sentido es muy positivo, tratar de contemplarlo como una etapa nueva y percibir que este cambio puede potenciar la pasión y el romanticismo en vuestra relación. Aunque tenga el inconveniente de no poder veros con frecuencia, piensa que esta situación también tiene aspectos favorables, los cuales podrás ir descubriendo en la medida en que pase el tiempo y te vayas adaptando al cambio. 

Lo importante a tener en cuenta en la relación, es que exista un proyecto presente y futuro en común. Si este proyecto juntos existe, la relación es fuerte y no tienes nada de qué preocuparte. Es importante estar tranquila y verás como poco a poco esa ansiedad va desapareciendo. Esa ansiedad es fruto del miedo o la inseguridad que te produce la distancia entre vosotros, pero date tiempo y si la relación está construida sobre una base sólida, ni la distancia ni el tiempo podrá separaros.

Respecto a la cuestión de tu dificultad en alcanzar el orgasmo, probablemente sea debido a tu excesivo interés por satisfacerlo. Si durante la relación sexual estás concentrada en proporcionarle placer a tu pareja, te estás olvidando de centrarte en tu propio placer, y de ahí viene la dificultad. Ten en cuenta, que el orgasmo es responsabilidad de cada uno, y tan sólo podrás llegar a él si te concentras en ti misma y en tus propias sensaciones.

¿Tienes problemas sexuales? ¿Quieres que nuestros expertos te aconsejen para tener una vida sexual más satisfactoria? Todas tus dudas ya tienen respuesta en el nuevo consultorio de Sexualidad de MSN. Juanjo y Carolina, Dr. en medicina y psicóloga, ambos sexólogos del Instituto Espill de Valencia, responden a los usuarios de MSN, en directo, desde las 12:00.