Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Queremos agradeceros, una vez más, vuestra fiel visita a este “Consultorio de Sexualidad” que ofrece MSN. Como cada jueves, tratamos de responder a todas vuestras preguntas, curiosidades e inquietudes. Seguid planteándonos cualquier duda relacionada con la sexualidad y las relaciones de pareja, que trataremos de analizarlas y responderlas con la mayor precisión posible. Es importante, que nos aportéis detalles e información de cada uno de vuestros casos, para así poder hacer una correcta interpretación de vuestra situación.  Nos vemos la próxima semana.

Hola Miguel. Un pene de 14 centímetros en erección está dentro de la media (entre 12cm. y 18 cm.) y capaz de estimular muy satisfactoriamente a cualquier mujer. El primer tercio de la vagina es la zona más sensible, y esta zona se estimula y proporciona placer. La vagina puede sentirse estimulada en los cinco centímetros más próximos al orificio vaginal, así que fisiológicamente un pene que llegue a esa zona es adecuado para la relación sexual. De todas formas, el órgano del placer por excelencia en la mujer es el clítoris. Sería conveniente, que antes de dar paso a la penetración estimulases su clítoris y zonas circundantes a través de caricias, estimulación manual o sexo oral. El juego sexual previo al coito es fundamental para que la mujer disfrute con el sexo. Es probable que no se disfrute del sexo con la penetración, pero seguramente no se trata de un problema de tamaño del pene, sino de un problema de no haber alcanzado la excitación suficiente como para sentirla.

Respecto a tu pregunta de cómo poder agrandar el pene, no existe ningún método, ejercicio o pastilla, que tenga como resultado un aumento en el tamaño del pene. El método manual que comentas no tiene ningún tipo de efecto, e incluso si se realiza de forma muy brusca podría producir alguna lesión en el frágil tejido eréctil.

Aunque algunos hombres se preocupan en exceso del tamaño del pene porque piensan que es esencial para ser un buen amante, el tamaño no es indicador de su masculinidad, capacidad sexual o habilidad para complacer a la pareja. Pero cualquier hombre que se sienta angustiado, deprimido o avergonzado por esta cuestión, debería acudir a un sexólogo. Si bien no existe un método que aumente físicamente el tamaño de su pene, la terapia puede ayudarle a saber más sobre técnicas sexuales, sexualidad femenina y a aumentar la propia autoestima del hombre.

Hola Gavina. Muchas dificultades sexuales tienen dos raíces familiares muy comunes, el enfado y la ansiedad, y ambas pueden estar causando problemas en la frecuencia y en la calidad de las relaciones sexuales. Haces referencia a que tienes que llevar la iniciativa en todo, y tras esas palabras se puede vislumbrar cierta hostilidad hacia tu pareja. Muchas veces, en la vida sexual se reflejan gran cantidad de problemas que tienen las parejas en su vida cotidiana. Es importante, que abordéis las cuestiones que pueden estar generando conflicto, enfado o insatisfacción en la relación. El enfado puede estar conectado con la etapa que tu relación ha alcanzado en ese momento. Quizá puedas percibir un modelo de comportamiento que os ayude a daros cuenta de vuestros sentimientos y que os permita avanzar. Puedes decir algo como:”He observado que es un modelo que tiende a repetirse ¿hay algo que podamos hacer para ir intercambiando los roles en los distintos ámbitos de nuestra relación?”

La ansiedad también puede causar verdadera infelicidad en una relación sexual. En tu caso, puedes interpretar que esa ansiedad viene provocada porque tu pareja no te estimula cómo tú siempre le comentas que te gustaría. Sin embargo, los sentimientos de ansiedad tienen a menudo su fuente en otros lugares distintos al de la inmediata ubicación sexual. Focalizar demasiado la atención hacia unas expectativas concretas, también puede privarte de disfrutar de la sexualidad de una forma libre y sana.

Consultar con un sexólogo podría ayudaros a ambos a solucionar vuestros problemas sexuales, algunos sentimientos de ansiedad por el sexo están conectados con el paso de la 1ª a la 2ª etapa en una relación. Un miembro de la pareja puede empezar a sentirse aburrido o a darlo todo por hecho. Quizá eres consciente de estas emociones, pero no eres consciente de que transmites demasiada exigencia o frustración en el modo de expresarlas (algo que no soluciona en absoluto el problema). En estos casos, es importante especificar lo que deseas cambiar. Decir que deseas una “vida sexual mejor” puede responder a la verdad, pero no ayudará a ninguno de los dos a comprender lo que debe cambiarse para remediar el problema. Procura decidir lo que necesitas realmente para sentir más satisfacción, y luego poneros de acuerdo para probarlo juntos. Es importante, que tú también seas flexible y escuches lo que él necesita, es probable que en determinados momentos, él también requiera dejar de hacer cosas (como por ejemplo dejar los brazos caídos) para poder centrarse y disfrutar de sus sensaciones de placer.

Hola José. Existen muchas opciones para que no se instale en vuestra vida de pareja la rutina y el pasotismo, pero no necesariamente han de ser las prácticas sexuales que tú comentas. Por lo visto, tú tienes esas expectativas de cara a vuestra relación sexual, pero en cambio, tu pareja no las comparte en absoluto. Es necesario respetar las decisiones de la pareja y encontrar alternativas que satisfagan las necesidades de ambos. Está muy bien tener fantasías sexuales y utilizarlas como fuentes de erotismo en vuestra relación, pero de ahí a llevarlas a cabo, tiene que haber una aceptación por ambas partes. Si esta aceptación no existe, hay que asumirlo y no seguir insistiendo, ello sólo traería que conflictos y disputas. 

Es importante tener empatía y ponerse en el lugar de la pareja, si esas prácticas sexuales no le despiertan interés o  no le excitan, forzarlas sólo acarrearía problemas, resentimiento y pérdida de confianza. Lo aconsejable es que reflexiones, que esas fantasías son propias de “ti mismo” y que no puedes pretender, a toda costa, que tu pareja fantasee con lo mismo que fantaseas tú. Es recomendable, que exploréis aquello que os pueda agradar a ambos, como vendarse los ojos, utilizar material erótico, interpretar diferentes roles dentro de la relación sexual, utilizar juguetes eróticos... A veces, empeñarse en conseguir algo en concreto, impide conectar con otras cosas y disfrutar de otras prácticas sexuales que podrían resultar muy estimulantes para ambos.

Hola Sandra. En la actualidad, los sexólogos nos encontramos que gran número de hombres y de mujeres tienen el problema del escaso deseo sexual, contrariamente a la idea clásica de que más mujeres que hombres  experimentan poco deseo sexual.

Aportas gran cantidad de información que deja entrever un posible cuadro o trastorno de ansiedad en tu marido. Y es evidente, que el estrés y la ansiedad nunca son buenos aliados para el sexo. Las preocupaciones, los problemas económicos, el cansancio y la presión, incapacitan a la hora de conectar con el deseo y en la necesidad de intimar. Tu pareja puede tener erecciones como respuesta fisiológica, pero en cambio su predisposición para el sexo puede estar mermada por un agotamiento físico-mental.

 En determinados momentos, las relaciones sexuales pueden pasar a un tercer plano cuando aparecen otras cuestiones en la relación a las que se les ha de atribuir una mayor prioridad. Si esta falta de interés sexual es demasiado acusada y se prolonga en el tiempo, es aconsejable acudir a un sexólogo para analizar y tratar las causas de esa inhibición del deseo.

El cansancio físico y mental, el miedo a eyacular rápidamente o a perder la erección durante la relación sexual, también puede estar interviniendo, consciente o inconscientemente, en ese escaso deseo de tu pareja. Otros factores incluyen ideas no realistas sobre lo que debe ser el sexo por parte de algún miembro de la pareja, una pobre imagen corporal, baja autoestima, falta de intimidad entre los compañeros, la presión para tener relaciones sexuales con mayor frecuencia impuesta por la persona con mayor impulso, el aburrimiento, la incapacidad de adaptarse a las sensaciones más mundanas que acompañan a las interacciones cotidianas en una relación larga y comprometida,…

En los casos de escaso deseo sexual, suele ser imprescindible la intervención de un sexólogo, que acompañe a la persona en el proceso de resolver su incapacidad de conectar con las sensaciones que despiertan su necesidad de mantener una relación sexual.

Hola Fernando. La terapia para la eyaculación precoz suele integrar una serie de ejercicios para realizar en casa, que van desde la eyaculación manual hasta la masturbación o estimulación durante la ducha. De lo que se trata es que el hombre adquiera un reconocimiento y un control de las sensaciones de placer. A modo de sugerencia, te indicamos algunos de los ejercicios más usuales.

En primer lugar, el hombre aprende a reconocer cuándo su excitación ha llegado al nivel en el que la eyaculación es inevitable. Sin pensar en detenerse, el hombre o su pareja acarician el pene mientras el hombre se abandona  y disfruta de las sensaciones eróticas. Cuando se aproxima a la eyaculación, se detiene la estimulación durante unos segundos (sólo lo suficiente para que el nivel de la excitación disminuya un poco, pero no como para perder la erección). Luego se continúa la estimulación, y esta pauta de “parada-arranque” se repite varias veces hasta una última en la que se dejar fluir la eyaculación. El hombre debe de disfrutar plenamente su eyaculación cuando llegue su momento.

Una vez que el hombre ha adquirido el control de estas sensaciones, la pareja practica el coito en la posición con la mujer encima. Ella inicia los movimientos, comenzando y deteniéndose cuando él se lo indique. Durante todos los ejercicios, el hombre debe centrarse en gozar de todas las sensaciones (incluso de las menos intensas) y placeres diferentes, incluyendo el orgasmo cuando finalmente decide eyacular. Estos ejercicios deben de realizarse con regularidad (2 o 3 veces por semana) y si en algún momento el hombre se siente tenso o se da cuenta de que está tratando de retenerse, se interrumpe el ejercicio.

Respecto a lo que comentas del dolor tras la eyaculación, sería conveniente que fueras examinado por un médico sexólogo. Los problemas que producen dolor en la eyaculación pueden ser varios. Las causas más frecuentes son las infecciones de la próstata o de la uretra. A veces las hernias pueden producir dolor, como también los músculos que acercan los testículos al cuerpo durante el orgasmo. Tampoco es extraño que el dolor se transfiera de otro lugar a los testículos, de manera que parezca que ellos son los que duelen, pero en realidad el dolor se origina en la próstata o en alguna otra zona cercana del cuerpo.

Hola Inma. Cada persona, o cada pareja, han de elegir un método anticonceptivo concreto basándose en la información precisa sobre la tasa de fracaso, la reversibilidad del método (para el momento en que decidan aumentar familia), la seguridad y el estado personal de salud. La eficacia del preservativo es bastante alta si se utiliza correctamente. Es un método de barrera que tiene una tasa de fracaso casi tan baja como la de la píldora. Además, puede proporcionar buena protección contra muchas infecciones de transmisión sexual (ITS), y son totalmente reversibles. Los efectos secundarios negativos, o los riesgos para la salud son rarísimos; muy pocas personas tienen reacciones alérgicas al látex, pero cuando sucede, el cambio de marca de preservativos suele eliminar la reacción.

En realidad, los métodos de barrera (preservativos o diafragma) cuando se usan combinados con espermicidas que tengan nonoxynol-9 u octoxynol, pueden proporcionar uno de los métodos más seguros y efectivos de anticoncepción y prevención de ITS, si se utilizan de manera correcta y para cada coito.

Respecto a la píldora o el anillo vaginal, ambos son métodos hormonales exclusivamente anticonceptivos (no previenen de las ITS), pero se diferencian por la distinta vía de administración. El anillo se introduce en la vagina durante tres semanas y cada día va liberando la dosis hormonal necesaria para que no se produzca la ovulación (impidiendo la fecundación). Se puede llevar puesto cómodamente y hacer vida normal (ir a la playa, piscina, hacer deporte,…), e incluso puede retirarse durante la relaciones sexuales sin perder su efectividad (hasta 2-3 horas). La ventaja del anillo respecto a la de otros métodos hormonales, es que necesita una menor dosis de hormonas para conseguir su objetivo, y por ello, se disminuyen los posibles efectos secundarios. De todas formas, es necesario que tras las pruebas pertinentes, sea el ginecólogo el que considere el método hormonal que mejor puede funcionarle a cada persona.

Hola Jorge. Todas las opciones que habéis contemplado como posibles causas de su falta de deseo sexual, podrían ser las responsables. La inhibición del deseo suelen   intervenir muchos factores. Si bien la mayor parte de los problemas de deseo no están causados por problemas físicos, algunos sí lo están. Algunos medicamentos, algunas enfermedades crónicas como la diabetes, desequilibrios hormonales y anormalidades cromosómicas pueden disminuir el deseo sexual en algunos individuos. Algunas enfermedades psiquiátricas, como la depresión, también pueden disminuir el deseo.

Una vez descartadas las posibles causas orgánicas, tan sólo la ayuda de un sexólogo que interactúe directamente con la persona a través de la consulta, podría ayudar a la persona a esclarecer aquello que le impide conectar con su deseo o impulso sexual. El objetivo de la terapia es determinar exactamente qué está sucediendo en la relación, no simplemente aumentar el deseo sexual y el repertorio sexual del compañero al que se le atribuye el “problema”. Se trata de orientar los sentimientos de cada uno sobre la relación y sus expectativas sexuales. Vuestro distanciamiento puede dificultar llevar a cabo una serie de tareas recomendadas como ejercicios para casa, pero podrían adaptarse a vuestra situación personal. La educación sobre las respuestas físicas normales, las técnicas del juego previo (focalización sensorial I y II), los métodos anticonceptivos, las posiciones para el coito y la forma de comunicar las necesidades, los sentimientos heridos o los deseos a veces es más que suficiente.

Hola Carmona. Algunos estudios informan que tener un bebé mejora la relación matrimonial, mientras que otros estudios señalan que el nacimiento del primer hijo produce una crisis matrimonial importante. Os encontráis en un periodo de adaptación que os puede generar muchas dudas, y si además existe conflicto de pareja por cuestiones familiares o personales, no es de extrañar que en algún momento puntual os estéis planteando el futuro de la relación.

Tampoco es raro, que las mujeres pierdan interés en el sexo después del nacimiento del bebé. Esto puede deberse a problemas físicos, que incluyen lesiones en los tejidos vaginales o cambios en los músculos que soportan los órganos pélvicos, y pueden dar como resultados molestia o dolor durante el coito. Si estás amamantando a tu bebé, el nivel disminuido de estrógeno puede reducir la lubricación vaginal y esta puede ser otra causa de que percibas el sexo de forma negativa. 

Otros factores comunes incluyen los efectos de los grandes cambios  en el estilo de vida asociados a la crianza de un niño, más el cansancio físico que produce la atención del bebé y la alteración del sueño. Cualquier mujer que no se encuentre bien físicamente, probablemente experimentará una disminución del deseo sexual.

Si continúa la falta de deseo y los problemas en la relación, es necesario que ambos acudáis a un sexólogo para que os ayude a superar los conflictos que estáis viviendo. Si no abordáis y os enfrentáis a estos problemas, difícilmente podréis solucionarlos.

Hola Boggar. Lo que te sucede es bastante habitual, la fricción que se ejerce sobre el pene mediante la masturbación o el sexo oral normalmente es más intensa que la presión que ejerce la vagina durante penetración. Los ejercicios para fortalecer la musculatura puboccoccígea (músculos de la vagina), pueden ayudar a muchas parejas a sentir un mayor placer durante el coito. Para ello, un entrenamiento por parte de la mujer con bolas chinas, puede contribuir a estrechar el conducto y a aumentar la sensibilidad. Le ayudará a tener un mayor control de dicha musculatura, pudiendo contraerla a su voluntad durante el juego sexual con la pareja.

Otro aspecto que puede estar interfiriendo en tu orgasmo, es que durante la penetración dejes de prestar atención a tus propias sensaciones para centrarte en proporcionar placer a tu pareja. Si esto ocurre, es difícil alcanzar el nivel alto de excitación necesario para tener un orgasmo y eyacular. 

En el tratamiento terapéutico el psicólogo sexólogo suele recomendar ejercicios dirigidos a ayudar al hombre a centrarse en sus propias sensaciones, en lugar de tratar solamente a complacer a la compañera (si se ha descubierto que ese era el problema). En cambio, si el problema del hombre está relacionado con la necesidad de un tocamiento más vigoroso para el orgasmo (en lugar del contacto vaginal más suave), los ejercicios suelen ir destinados a que él llegue muy cerca del orgasmo mediante estimulación genital antes de comenzar el coito y después, de manera gradual, acortar el tiempo de las caricias.

Es aconsejable, que ambos acudáis a la consulta de un sexólogo para que os guíe en el proceso terapéutico. Que los dos compañeros participen es crucial en la gran mayoría de los casos, y se resuelven prácticamente todos. El orgasmo retardado o la incapacidad para lograrlo durante el coito no suelen arreglarse solos. No dudéis en buscar ayuda.

Hola Nena. En primer lugar, sería necesario que aportaras una mayor información acerca de lo que sucede en tus relaciones sexuales. Tanto las mujeres como los hombres se preocupan mucho por el orgasmo femenino, pero muchas veces se tiene la “idea errónea” de que el frotamiento del pene durante el coito es estímulo suficiente para producir el orgasmo en la mujer. En realidad, más de la mitad de mujeres (algunos investigadores dicen que hasta el setenta y cinco por ciento) requiere la estimulación del clítoris para llegar al orgasmo. Esto lo puede efectuar manualmente la mujer o su pareja, o a través del sexo oral su pareja, ya sea antes o después del coito; o se realiza durante el coito mientras la mujer o el compañero acarician el clítoris. Todas esas conductas son “correctas” y adecuadas y no significa de ninguna manera que la mujer o su pareja sean torpes o tengan algún problema. Más aún, precisamente esas técnicas son las que se aconsejan cuando una pareja recibe terapia para aumentar la probabilidad del orgasmo en la mujer. También puede ayudaros a intensificar tu placer en las relaciones sexuales, la utilización de algún vibrador o juguete erótico. Plantéaselo a tu pareja como un juego, e ir ambos a elegirlo conjuntamente, normalmente de esta forma el hombre puede interpretarlo como algo divertido dentro del juego sexual y no como una amenaza o un hecho que aumente su inseguridad. 

Respecto al sexo oral, cada persona toma las decisiones acerca de su vida sexual y las prácticas sexuales que quiere realizar, en base a su escala de valores, las experiencias que haya tenido, sus conocimientos y desconocimientos. El sexo oral es una opción más dentro del abanico que ofrece la sexualidad, y no es ni mejor ni peor que cualquiera de las otras opciones. Nadie debería ser obligado a hacer algo que no quiere hacer, pero a veces la gente cambia sus opiniones a lo largo de la vida y se decide a llevar a la práctica algo que en otro momento ni se lo hubiera planteado.

Uno de los aspectos más importantes del sexo es compartir y la sensación de que una práctica sexual concreta aumenta el placer al compañero, es razón de más para probar la experiencia. Si tras la experiencia, la valoración sigue siendo negativa, conversar con un sexólogo podría ayudarte a comprender los sentimientos negativos tan fuertes sobre la felación. Podría explicarte por qué otras mujeres no practican esa actividad ni siquiera en el contexto de una relación amorosa, y darte apoyo para que tomes tu decisión personal sobre ese tipo de actividad sexual. También puede ayudarte a que expreses tus sentimientos sobre la felación a tu pareja, de manera que se mantenga y se fortalezca la relación.