Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Amigos lectores de MSN, de nuevo queremos agradeceros vuestro interés y participación en este Consultorio de Sexualidad. Animaros a seguir planteándonos todas vuestras preguntas sobre sexualidad y cuestiones de pareja, que trataremos de responderlas semana tras semana en este espacio ofrecido por MSN. Que paséis una feliz semana, hasta el próximo jueves a la misma hora. 

Hola Raquel. Entre las mujeres que han buscado ayuda en este consultorio por problemas sexuales, éste es uno de los más frecuentes. Aproximadamente un cuarenta por ciento dicen que han perdido el interés por el sexo, y ven que esto es perjudicial para su relación en general. También un número cada vez más creciente de hombres se refieren a pérdida de interés por el sexo. 

Para ambos sexos, la pérdida de deseo puede ser el resultado de cansancio, estrés, o simple aburrimiento por un sexo que ha degenerado en rutina. También puede enmascarar otros problemas más específicos de la persona o de la pareja. Es fácil que no tener nunca un orgasmo en la relación sexual, o tener siempre eyaculación precoz o disfunción eréctil, pueda hacer perder el interés por el sexo como mecanismo de defensa inconsciente. El enfado por algún problema no resuelto entre la pareja y la ansiedad, también pueden impedir que algún miembro de la pareja se sienta interesado por el sexo.

Es recomendable, que no te marque objetivos demasiado exigentes con el sexo, como por ejemplo tener que llegar al orgasmo. Es importante que disfrutes simplemente de la experiencia de tocar el cuerpo de tu pareja y de sentirte cerca de él. Considera la posibilidad de cambiar tu enfoque sexual sólo durante un breve periodo. Ofrece darle un masaje o pídele que te de él uno a ti, tener momentos de intimidad en horas diferentes del día y en diferentes habitaciones, durante un mes. Además, es muy importante aceptarte a ti misma y a tu pareja tal como sois, esperar a disfrutar más del sexo cuando se sea más delgada, más guapa o más rica, tan sólo es una distorsión más para alargar y justificar el tiempo de espera.

Lo conveniente, es que acudáis a un sexólogo/a para que os ayude a resolver el problema. Es necesaria mucha información y terapia sexual, para que el/la especialista te facilite conectar con tu deseo y detecte los posibles problemas que mantienen el síntoma. Barrer las preocupaciones y esconderlas debajo de la alfombra durante mucho tiempo, impide que cualquiera de los miembros de la pareja aborde la dificultad.

Hola Manuel. La respuesta sexual puede sufrir cambios y variaciones a lo largo de las distintas etapas de la vida de un individuo. En una determinada etapa de la vida las personas pueden buscar a personas para tener relaciones sexuales sin compromiso emocional, pero estas relaciones pueden funcionar satisfactoriamente cuando la persona se encuentra en dicha etapa, pero no si se encuentra en otras en las que existen otro tipo de prioridades. Es muy probable, que te encuentres en otro momento de tu vida y aquello que antes despertaba tu máximo interés, ahora haya pasado a un segundo plano. Los objetivos, las necesidades y los valores de las personas se encuentran en constante cambio, y estos cambios no suponen en absoluto problemas, sino que representan una forma de crecimiento y de autorrealización personal. El estrés, las responsabilidades laborales y familiares pueden modificar el interés o la respuesta sexual de una persona. Además, hay que tener en cuenta que cuando una relación continúa en el transcurso del tiempo, tienden a surgir sentimientos nuevos y diferentes entre ambos miembros de la pareja. Estos incluyen una creciente sensación de intimidad y el compromiso de continuar juntos, un tipo de amor al que con frecuencia se denomina entre compañeros. Las relaciones más satisfactorias son aquellas que retienen algunos aspectos del amor apasionado, mientras van progresando para incluir la confianza mutua, el deseo de que la pareja tenga una vida satisfactoria y un juicio realista de las características y atributos de la pareja. 

Estos cambios hay que percibirlos de forma constructiva y no alarmarse, es muy probable que el hecho de tener una relación estable y comprometida haya modificado tu vida sexual, pero lo importante es adaptarse a este nuevo estilo de vida y combatir la ansiedad que generan los cambios y su posible efecto en la respuesta sexual. 

Sería conveniente que acudieses a  la consulta de un sexólogo para poder tratar estos aspectos relacionados con tu vida sexual, conversar sobre los sentimientos, miedos e inseguridades, y finalmente, poder superar las desavenencias que se presentan en esta nueva etapa de tu vida.

Hola Alejandra. Aprender a comunicar las preferencias sexuales es algo tan valioso como el aprendizaje de técnicas sexuales específicas. Es importante ser asertivos en las relaciones sexuales, el miedo a herir o hacer sentir torpe a la pareja, suele ser el mayor impedimento para que una persona pueda disfrutar de la sexualidad. No hay nada de malo en comunicar de forma positiva lo que nos agrada o nos desagrada. Ten en cuenta que tu pareja no es adivino, si no sabe qué es aquello que te gusta, nunca va a poder satisfacerte y seguramente es aquello que más desea.

Es conveniente, que prolonguéis la duración del juego sexual previo al coito. Las caricias en el clítoris o el sexo oral, son prácticas que pueden resultarte muy placenteras. Una vez hayas alcanzado un alto nivel de excitación, tratar de “dar paso” a la penetración, pero nunca antes. Al mismo tiempo de estar practicando el coito, es conveniente que tratéis tú o tu pareja de estimular tu clítoris, de esta forma puede resultarte mucho más fácil disfrutar de la penetración y alcanzar el orgasmo. Si las molestias con la penetración persisten, es muy importante que acudáis a un sexólogo para tratar las posibles causas del problema y os ayude a conseguir mejorar vuestra calidad de vida sexual.

Hola Para mí tu. En primer lugar, no mencionas nada acerca del deseo sexual de su mujer, de su excitación y de si llega o no al orgasmo. Cuando una mujer está completamente excitada, el tercio exterior de la vagina se contrae mientras que los otros dos tercios interiores se ensanchan. Esto es normal incluso en las mujeres que han tenido varios hijos, el estrechamiento del extremo exterior de la vagina proporciona la presión suficiente para un pene erecto. Es importante, que tratéis de alargar el juego previo a la penetración para llegar hasta el nivel de excitación en el que tu mujer aumente la tensión del extremo exterior de la vagina. 

Por otro lado, la vagina es un músculo y se adapta a la longitud y al grosor del pene; pero nunca puede ensancharse por el hecho de mantener relaciones sexuales con un pene de tamaño mayor. Este pensamiento celotípico puede estar relacionado con una sensación de inseguridad contigo mismo, o en tu matrimonio, quizás os convenga consultar con un sexólogo. En muchas ocasiones, la mejoría en la relación proviene de la educación de las parejas sobre las reacciones sexuales fundamentales. Puede aumentarse la satisfacción del coito enseñando a una pareja a aumentar la excitación y a decirse uno al otro, de manera constructiva, qué tipo de actividad, caricia o movimiento le resulta más excitante.

Hola Ana Isabel. Al parecer, el líquido interior que mencionas es la lubricación vaginal que se produce en el momento de la excitación sexual. No es nada anormal, sino todo lo contrario, el hecho de que lubriques es muy beneficioso para las relaciones sexuales. Se trata de un indicador de tu nivel de excitación y de tu buen estado de salud, y no debes de avergonzarte por ello. 

El fluido lubricante vaginal es necesario para tener relaciones sexuales satisfactorias, facilita la penetración, evita que se produzcan micro-lesiones en las paredes vaginales y  contribuye en el tránsito del espermatozoide a través del cuello hacia el interior del útero. Si la cantidad de fluido es muy abundante, puedes tratar de secar un poco la zona con alguna toallita de algodón y continuar con el acto sexual.

Hay momentos del ciclo menstrual en los que se desprende una mayor cantidad de este fluido lubricante, y esto es debido, a que las condiciones internas de la vagina responden a cambios de los niveles hormonales. Si no tienes otros síntomas como escozor, dolor, picor, inflamación o percepción de algún olor o color diferente; es muy probable que esa cantidad de fluido sea normal. Para tranquilizarte, es aconsejable que preguntes al respecto durante tu próximo examen anual, de modo que el médico pueda controlar las condiciones de tu cérvix o tomar muestras de la secreción para analizarla.

Hola Nuno. No se sabe qué causa las emisiones nocturnas, pero sabemos que son habituales para muchos adolescentes y hombres adultos (aproximadamente el 83% de hombres ha tenido por lo menos una de esas experiencias), y no pueden controlarse conscientemente. Las erecciones durante el sueño y estas emisiones nocturnas, son un signo de que el cerebro y el cuerpo se encuentran en buen estado de salud.

Pero, es importante que sepas que no eres el único hombre que se preocupa por esta cuestión. En un estudio realizado sobre las reacciones masculinas ante las emisiones nocturnas, muchos de los universitarios investigados sentían que esta experiencia representaba una pérdida de control sobre su conducta sexual, les avergonzaba y les afectaba psicológicamente. El estudio descubrió que estos hombres nunca habían sabido que las emisiones nocturnas son parte del funcionamiento sexual saludable, y algunos de ellos habían tratado, sin éxito, de dejar de tenerlas.

Se ha pensado mucho sobre los factores que pueden aumentar o disminuir las emisiones nocturnas. Los expertos piensan que, teniendo otras salidas sexuales (orgasmos provenientes de la masturbación o del coito) se podría reducir el número de emisiones nocturnas. Esto parece cumplirse en algunos hombres, pero no en todos. 

Respecto al tema de la eyaculación precoz, sería conveniente que aprendieras una nueva forma de alcanzar el momento del orgasmo- eyaculación. Existen ejercicios basados en la técnica de parada y arranque, que te pueden ayudar a prolongar el tiempo dedicado a la penetración. Estos ejercicios consisten en masturbarse tomando conciencia en las sensaciones placenteras que produce la estimulación, y poco a poco ir aproximándose al momento del orgasmo. Llegado a este punto, hay que detener la estimulación y de nuevo volver a retomarla sin perder la erección. Se recomienda hacer tres veces esta pausa, y a continuación eyacular disfrutando plenamente del orgasmo. Durante la relación sexual con la pareja, también es importante llevar a cabo esta pauta. Cambiar la postura durante el coito o pasar a otras formas de estimulación (sexo oral o masturbación), puede facilitar la consecución de esta técnica sin que parezca algo intencional o forzado. De esta forma, irás adquiriendo de forma progresiva un mayor control en la respuesta eyaculatoria. 

Si os resulta difícil llevar a cabo estas recomendaciones, sería conveniente que acudieseis a un sexólogo para que lleve a cabo la terapia sexual pertinente.

Hola Vanessa. En las relaciones sexuales existen muchas formas, posturas y técnicas que pueden ayudarte a experimentar placer y alcanzar el orgasmo. Como más de la mitad de todas las mujeres no llegan al orgasmo solamente con el frotamiento del pene, tu pareja y tu deberíais investigar las técnicas que se centran en otras formas que utilizan las mujeres para tener el orgasmo durante la relación sexual, y el hombre debería aumentar el tiempo entre el inicio de la relación sexual y la penetración y entre la penetración y el orgasmo.  

Resulta indispensable que cada uno de vosotros acepte la responsabilidad de vuestros propios orgasmos. El hombre no “da" el orgasmo a la mujer ni “hace" que tenga uno, pero sí puede contribuir a su placer sexual.

Es importante, que dediquéis juegos y caricias previas al momento de la penetración. El sexo oral y las caricias en el clítoris pueden ayudarte a alcanzar el orgasmo. Durante el coito, además puedes intensificar tu placer si complementas la penetración con estimulación del clítoris. Esta estimulación puede realizarse directamente de forma manual, o indirectamente con alguna postura en la que se produzca el rozamiento del mismo. La postura en la que la mujer se sitúa encima del hombre, puede ayudar a sentir un mayor placer con la penetración, dado que permite controlar el ángulo y el movimiento necesario para que el rozamiento con el clítoris se produzca. 

Otro aspecto relevante, es la importancia de mantener la concentración en las sensaciones placenteras que te produce el contacto sexual. Los pensamientos intrusos y las preocupaciones de cualquier tipo, impiden poder disfrutar del sexo y dificultan la llegada del orgasmo.

Hola Jaime. No existe un concepto de “normal” consensuado en la sexualidad de las parejas. Ten en cuenta que, en las relaciones sexuales no hay determinada una frecuencia que se pueda considerar “normal” o “anormal”, simplemente las parejas tienen que adaptarse a aquello que les satisface a ambos y les haga vivir la sexualidad de una forma plena. 

En vuestro caso, existe cierta discrepancia entre ambos a la hora de llevar a cabo una relación sexual. Por un lado, a tu pareja le gusta finalizar el acto sexual cuando eyaculas y quizá ella alcanza su clímax; y a ti, te gusta alcanzar tu eyaculación y prolongar la relación sexual con consecutivos orgasmos. En primer lugar, sería conveniente que seas tú el primero en alcanzar el orgasmo y que tratéis de retardar el de ella. De esta forma, tú puedes tener la oportunidad de disfrutar de más de un orgasmo y ella puede aumentar su tensión sexual un mayor tiempo, incrementando la intensidad de su respuesta orgásmica. Es importante, que os comuniquéis y os pongáis de acuerdo en estas cuestiones, sobre todo, porque es fundamental para la relación que ambos  estéis satisfechos con vuestra sexualidad.

Hola Alexa. Los problemas en las relaciones sexuales, son en la gran mayoría de los casos, un reflejo de los problemas que suceden en la relación. Durante muchos años has presentado un gran desinterés hacia el sexo y, tal como comentas, siempre lo has llevado a la práctica para satisfacerlo a él. Por otro lado, él nunca se ha preocupado por satisfacerte a ti, ni se ha preocupado por tu bienestar, ni te ha hecho sentirte valorada, ni admirada. Todos estos factores intervienen, en gran medida, en la capacidad de sentir deseo o de experimentar placer. 

Además, la agresión física en la pareja destruye el respeto, la consideración, la confianza y en resumidas cuentas, todo vínculo afectivo que se puede tener con esa persona. Los hijos acaban siendo el único vínculo que unen a estas parejas, y muchas veces, son ellos mismos las víctimas de un ambiente familiar nada propicio para su correcto desarrollo y cuidado.  

Actualmente, haces referencia a que tienes pensamientos y fantasías sexuales con otros hombres, y que esa cuestión es la que consideras que está causando un distanciamiento entre tú y tu marido. A través de esta manifestación muestras claramente que acabas sintiéndote culpable por todo, probablemente porque la inseguridad y falta de autoestima te haga sentirte así. 

Las fantasías sexuales no son la causa de que se haya producido el distanciamiento entre ambos, sino más bien una consecuencia. Esas fantasías sexuales con otros hombres pueden ser un escape a las exigencias de la vida real y pueden proporcionar una especie de ensayo de la conducta sexual que aún no has experimentado. La persona actúa literalmente como “directora” de esa clase de fantasías y de su vida, y entonces puede dar a cada “historia” un final satisfactorio o dejar de fantasear si empiezan a ser perturbadoras.

Hola Juan Diego. Si el semen cae en zonas circundantes de la vagina o en la zona externa de la misma, es prácticamente imposible de que se haya producido la fecundación. Los espermatozoides para poder fecundar el óvulo deben viajar por dentro de la vagina hasta atravesar la abertura cervical (la pequeña abertura en el cérvix entre la vagina y el útero), por el útero, por una de las trompas de Falopio hasta encontrar al óvulo recientemente descargado del ovario. Si el esperma ha tenido contacto con el exterior, es decir, si se ha eyaculado fuera de la vagina, aunque éste tenga un contacto con el exterior de la vagina, es muy probable no sea capaz de atravesar todo el recorrido hasta llegar al óvulo. Los espermatozoides pueden sobrevivir alrededor de ocho días dentro del cuerpo femenino, pero en cambio, suelen morir inmediatamente después de haber tenido un contacto con las condiciones ambientales del exterior del cuerpo humano.

Lo importante, es que os tranquilicéis y que esperéis a la llegada del próximo periodo de tu pareja. El hecho de estar vigilantes a la llegada del mismo puede crearos cierta ansiedad y provocar un retraso del mismo, en el caso de que esto suceda, es conveniente que la mujer se realice un test de embarazo para poder así descartar que se haya producido la fecundación. De todas formas, es recomendable de que acudáis a un centro de sexología para que os informen acerca los métodos anticonceptivos que mejor se adapten a vuestra situación y necesidades. El preservativo es un método bastante eficaz, tanto para la prevención de embarazo como para la prevención de infecciones de transmisión sexual (ITS), pero siempre y cuando el preservativo se encuentre en buenas condiciones y se utilice correctamente.