Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Queremos de nuevo agradeceros vuestra fiel visita a este Consultorio de Sexualidad ofrecido por MSN. Una semana más, tratamos de llegar a todas vuestras dudas y preguntas relacionadas con la sexualidad y las relaciones de pareja. Continuad dejando vuestras preguntas y no olvidéis leer los consultorios anteriores, muchas de vuestras dudas pueden aclararse a través de la información que le proporcionamos a todos y cada uno de nuestros lectores. Que paséis una feliz semana, nos vemos el próximo jueves aquí, en el Consultorio de Sexualidad de MSN.  

Hola Antonio. La cabeza del pene, también llamada glande, tiene muchas terminaciones nerviosas, y por ello, es una zona muy sensible al tacto. Los hombres circuncidados, pueden perder cierta sensibilidad en la zona del glande por el continuo contacto entre esta zona y su ropa interior. Tu exceso de sensibilidad, que comentas ser similar a un rozón, puede ser debida a la completa ausencia de contacto con dicha zona. Es conveniente, que empieces a tratar de masturbarte retirando el prepucio hacia atrás, muy poco a poco y concentrándote en las sensaciones placenteras. El glande es muy sensible, pero en la medida en que empieces a estimularlo de forma directa, podrás familiarizarte con la sensación y dejará progresivamente de parecerte incómoda o molesta. 

Respecto a la pregunta relacionada con tu orientación sexual, no es raro que personas en la etapa de la adolescencia se sientan confundidas sobre sus sentimientos sexuales o su orientación. Ten en cuenta que los sentimientos sexuales excitados por una persona del mismo sexo, las fantasías sobre actividades sexuales con personas del mismo sexo, y hasta tener relaciones sexuales con alguien de su mismo sexo, no son acontecimientos que sirvan para predecir su orientación sexual en la etapa adulta. No existen estilos de vida estereotipados para los heterosexuales, homosexuales ni bisexuales. Dentro de cada uno de esos grupos convive una amplia gama de comportamientos y valores, y se puede ir cambiando en el transcurso de la vida y de los acontecimientos vividos. Es importante, que dejes de preocuparte por la cuestión y vayas viviendo tus experiencias  en función de tus sentimientos y necesidades.

Por otro lado, entre los once y los diecisiete años es cuando el pene comienza a hacerse más largo y a aumentar su circunferencia, al igual como se produce un evidente crecimiento de los testículos y el escroto. La velocidad del crecimiento genital es más lenta cuando el adolescente está llegando al final de la etapa puberal. Por lo tanto, es probable que la longitud de tu pene ya no varíe mucho de ahora en adelante. Basándonos en los datos disponibles, se estima que durante la erección la mayoría de los hombres tiene un pene que mide entre trece y dieciocho centímetros de longitud, por lo tanto, tus dieciséis centímetros se contemplan entre dicha franja de medida. 

Hola Itzel. No es raro que las mujeres pierdan el interés en el sexo después del parto. Esto puede ser debido a problemas físicos, que incluyen lesiones en los tejidos vaginales o cambios en los músculos que soportan los órganos pelvianos, y pueden dar como resultado molestia o dolor durante el  coito. Amamantar al bebé disminuye los niveles de estrógenos, y por ello, la lubricación vaginal puede reducirse. La falta de lubricación puede ser otra de las posibles causas de la molestia durante el acto sexual.

Otro de los factores comunes que pueden intervenir en la falta de interés sexual tras el parto, incluye los efectos del gran cambio que supone la paternidad en el estilo de vida de la pareja. La alteración del sueño, la crianza y el cansancio físico que produce la atención del bebé, puede menoscabar notablemente el deseo sexual de una persona.

Aunque el deseo esté presente, el acto sexual puede verse afectado por la experiencia de ser madre. Las parejas suelen distraerse demasiado como para gozar enteramente del sexo, como por ejemplo, cuando están atentos al llanto del bebé. El sexo puede perder toda la espontaneidad y puede sentirse que debe de ser organizado y restringido a los momentos en los que están seguros de que el bebé no necesitará su atención. Tratar de reprimir los sonidos o las palabras cuando se mantienen relaciones sexuales, para que el bebé no se despierte, es algo que también interfiere en el placer y en conectar con el deseo.

Es importante, que trates de adaptarte a la nueva situación y vayas recuperando de nuevo la vida sexual con tu pareja. Quizás tengáis que construir un nuevo modelo de sexualidad, en el que se contemplen sobre todo las caricias y los mimos. Poco a poco podréis ir aumentando la estimulación basándote en tu nivel de excitación. Crear momentos de intimidad entre los dos para brindaros la oportunidad de estar en contacto el uno con el otro. Si continúa la falta de deseo, pero tu salud general es buena y ha desaparecido cualquier molestia ginecológica originada por el parto, sería recomendable que ambos consultaseis con un sexólogo.

Hola Orangel. La eyaculación prematura o precoz (“acabar antes de que el hombre lo desee”) es el problema sexual más común entre los hombres más jóvenes. Es importante considerar, que ninguna duración particular es “demasiado rápida” o “demasiado lenta”, a menos que la pareja encuentre que ése es un problema para ella. La pareja que disfruta intensamente de su excitación antes de pasar a la penetración, por ejemplo, pueden encontrar que un minuto de coito es mutuamente satisfactorio, mientras que otra pareja puede preferir un coito más largo.

La masturbación no contribuye en el hecho de eyacular precozmente durante el coito, sino más bien lo contrario, es recomendable que el hombre se masturbe de una forma determinada para aprender a tomar conciencia del momento próximo al orgasmo- eyaculación. Sin pensar en detenerse, el hombre o su pareja acarician el pene mientras el hombre goza de las sensaciones placenteras. Cuando se acerca el momento de la eyaculación, interrumpe la estimulación (o indica a su pareja que se detenga) durante unos segundos: sólo lo suficiente para que el nivel de excitación disminuya un poco, pero no lo suficiente como para perder la erección. Luego se continúa con la estimulación, y esta pauta de “parada-arranque” se repite tres veces; a la cuarta se eyacula disfrutando plenamente del orgasmo. Una vez que el hombre va adquiriendo control de estas sensaciones, la pareja practica el coito con la posición de la mujer encima (parada-arranque). Durante estos ejercicios el hombre debe centrase en disfrutar de todas las sensaciones y placeres diferentes, incluyendo el orgasmo cuando finalmente decide eyacular.

La antigua  costumbre de tratar de retardar la eyaculación por distracción (morderse la lengua, decir las tablas de multiplicar mentalmente o simplemente pensar en otra cosa) no sirven de nada y, en realidad, aumenta el problema porque hace que el hombre se sienta más angustiado y disminuya su placer.

Hola Ana. Las molestias posteriores a mantener relaciones sexuales pueden venir originadas por diversas causas. Es importante, que antes de dar paso a la estimulación genital, te encuentres los suficientemente excitada como para que la vagina se encuentre lubricada. En el caso de que tu excitación sea alta, pero en cambio la vagina no esté muy lubricada, resulta imprescindible la utilización de un lubricante para el juego sexual. Si la estimulación se produce sin lubricación, se puede lesionar la delicada piel de la zona genital y ser foco de una infección posterior (vulvitis, vaginitis, uretritis, cistitis,…).

Por otro lado, después del juego sexual siempre es importante lavar suavemente la zona genital con agua y tratar de orinar, para así eliminar cualquier posible residuo que haya podido quedar en el orificio de la uretra. Las molestias al orinar, tras mantener relaciones sexuales, suelen ser originadas por una infección denominada uretritis (infección de la uretra) o cistitis (infección de la vejiga). Estas infecciones se pueden evitar con una higiene posterior a las relaciones sexuales,  utilizando ropa interior de algodón 100% y evitando utilizar pantalones demasiado ajustados. 

Finalmente, el consejo para las parejas en el intento del primer coito es que vayan despacio, que den tiempo a sus mentes y a sus cuerpos para reconocer las sensaciones de excitación sexual. Puede requerir un tiempo aprender qué produce la excitación o satisfacción sexual en ambos miembros de la pareja. Es importante comunicarse durante ese proceso e ir guiando a la pareja en aquello que le produce placer o molestia. Siguiendo las recomendaciones anteriores, no tienen por qué aparecer las molestias que comentas tras practicar la penetración.

Hola Juan Manuel. Tradicionalmente, esa situación se ha llamado “eyaculación retardada” y puede ser debida a: factores físicos (diabetes, medicamentos sedantes…), factores psicológicos (miedos inconscientes, culpa por el placer sexual…), o una combinación de ambos. Existen casos, en los que el hombre intenta con tanto esmero proporcionar placer a la pareja que se olvida de sus propias sensaciones y nunca alcanza el nivel alto de excitación necesario para tener un orgasmo y eyacular. El exceso de preocupación por tratar de alcanzar el orgasmo y no lograrlo, interfiere negativamente en la capacidad de conseguirlo. Es decir, si el hombre tiene un precedente de resultarle difícil alcanzar el orgasmo, y ello le preocupa (aumento de la ansiedad), esta preocupación será la que le impida aumentar su grado de excitación hasta el nivel de conseguir un orgasmo.

En primer lugar, es importante descartar que pueda existir alguna enfermedad o el efecto de algún medicamento. En caso de que no hubiera ninguna de estas causas, resulta fundamental la intervención de un sexólogo. En la terapia sexual, la persona de forma individual o la pareja recibe instrucciones para hacer ejercicios en casa, cuyos resultados se discuten con el sexólogo en la siguiente consulta. Los ejercicios suelen estar destinados a ayudar al hombre a centrarse en sus propias sensaciones. El orgasmo retardado o la incapacidad para lograrlo durante el coito no es un problema que suela arreglarse solo. A quien le suceda, es importante que se plantee en buscar ayuda.

Hola Anónima. Es importante determinar, cuáles pueden ser las causas que están interfiriendo en vuestra vida sexual. Un cambio en el estilo de vida, como por ejemplo, un mayor estrés, cansancio, depresión por algún acontecimiento concreto, preocupaciones, conflicto de pareja,  etc. pueden alterar el impulso sexual, libido o interés sexual de una persona. 

En la actualidad, los sexólogos nos encontramos que gran número de hombres y mujeres tienen el problema del escaso deseo sexual, contrariamente a la idea de que los hombres están siempre dispuestos y son capaces de tener relaciones sexuales en cualquier oportunidad. Esa suposición es totalmente falsa.

Uno de los elementos principales que influye en el deseo sexual escaso o totalmente inhibido, es  la existencia de conflicto en la relación. La desconfianza o el pensar que tu pareja te pueda estar siendo infiel, puede estar menoscabando tu capacidad de conectar con tu deseo. Sería conveniente que hablaseis en profundidad del tema y fuerais honestos el uno con el otro. En el caso de que niegue absolutamente su infidelidad, es importante que le creas y dejes a un lado tu desconfianza. En este caso, un sexólogo, podría ayudaros a recuperar la confianza y a reconstruir vuestra vinculación afectiva, en el caso de que ambos estéis dispuestos a ello.

Otros de los factores que pueden afectar al deseo sexual, suelen incluir ideas no realistas sobre lo que debería ser el sexo, una imagen corporal pobre, baja autoestima, la presión para tener relaciones con mayor frecuencia impuesta por la pareja con mayor impulso sexual, la rutina,… Todos estos elementos podrán ser abordados de forma correcta en la consulta de sexología, no dudéis en buscar ayuda.

Respecto a la irritación tras mantener relaciones sexuales, es probable que sea debida a una falta de lubricación al proceder al coito. Es importante que siempre que vayáis a realizar la penetración estés lo suficientemente excitada, sino pueden aparecer molestias. Además, las revisiones ginecológicas anuales son necesarias para la prevención, detección y tratamiento de problemas físicos que puedan surgir.

Hola Viviana. Los problemas con el deseo escaso o totalmente inhibido son aquellos a los que la gente suele referirse usando la palabra “frigidez”. Esa palabra expresa dos errores comunes, por un lado, que las mujeres tienen  normalmente poco interés por el sexo y la incapacidad de una mujer concreta a la hora de tener un orgasmo. Respecto a la incapacidad de poder tener hijos, la palabra frígida no se refiere a ella, a diferencia de en el hombre, que la palabra “impotente” hace referencia, comúnmente,  a su incapacidad de tener una erección y/o a su infertilidad. Estos conceptos son inadecuados para referirse a las problemáticas en el funcionamiento sexual, además, suelen generar mucha ansiedad y frustración en las personas que se sienten encasillados en ellos.

Respecto a la cuestión de poder experimentar orgasmos, toda mujer tiene esa capacidad, a no ser que exista algún problema físico que lo impida (enfermedad, medicación, etc.). Normalmente, la anorgasmia suele ir asociada a factores psicológicos, y para ello, es necesario terapia sexual para el aprendizaje de la mujer en la detección de las sensaciones eróticas y de la estimulación necesaria para alcanzar su clímax.

Las pruebas para la fertilidad pasan por realizar análisis hormonales que valoren los niveles de estrógenos y de progesterona. La fertilidad de una mujer se considera que es mayor entre los dieciocho y los veintiocho años, cuando la ovulación se produce con mayor regularidad. Los ciclos irregulares y sin ovulación comienzan a reaparecer gradualmente en algunas mujeres cerca de los treinta años. Esta disminución de la fertilidad suele ser muy gradual, así que una mujer es capaz de quedar embarazada hasta que sus ovarios dejan de descargar óvulos, o sea, en la menopausia.

Hola Jonathan. Es muy probable que estos nervios sean debido a una falta de seguridad en ti mismo y escasa experiencia en las relaciones con personas del otro sexo. Es importante, que tengas confianza en ti mismo y aprendas a controlar esa ansiedad que te impide disfrutar de los encuentros con la chica que te gusta. Los miedos y las inseguridades incapacitan a la persona en muchos ámbitos de la vida, y en cuestión de relaciones interpersonales, puede llegar a convertirse en un grave problema para el individuo, al incapacitarlo en su evolución y desarrollo normal. Es importante, determinar qué factores de ti mismo son los que interfieren en tu inseguridad.

Sería conveniente, que acudieses a la consulta de un psicólogo para poder aumentar tu autoestima y poder trabajar con alguna técnica de relajación que te resulte útil en los momentos en los que te invade la ansiedad.

Hola Mary. Al igual que en los hombres, la excitación adecuada en las mujeres se basa en factores psicológicos y físicos. Si no hay suficiente estimulación psicológica o física durante el juego previo, la reducida lubricación vaginal, debida a un bajo nivel de estrógenos, las infecciones vaginales y algunas enfermedades y fármacos pueden dar por resultado una reacción genital disminuida.

Cuando la excitación y la vasocongestión no se producen adecuadamente en las mujeres, la penetración suele ser difícil, dolorosa o imposible, y aun si fuera posible el coito, la vagina se irrita, la penetración puede causar dolor en lo profundo de la zona pelviana y los orgasmos resultan poco probables.

Sería recomendable, que acudieses a un centro de sexología donde los médicos y los psicólogos especialistas en esta materia, exploren las causas de la dificultad que tienes en mantener la excitación y lograr el orgasmo (causas físicas y psicológicas). La preocupación que te produce pensar en tus dificultades sexuales basta para alterar la pauta natural de tu respuesta sexual (fase de excitación, fase de meseta y fase orgásmica) y aumentar la probabilidad de las molestias genitales durante el coito. No dudes en pedir ayuda, no suele ser una problemática que se resuelva por sí sola.