Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Una vez más, queremos daros las gracias por vuestro interés y participación en este Consultorio de Sexualidad. Semana tras semana, seguimos trabajando para poder contestar a todas vuestras preguntas y dudas relacionadas con el tema de la sexualidad y la vida en pareja. Muchas de vuestras preguntas pueden asemejarse a las de otras personas, por lo que recomendamos, que leáis las respuestas del Consultorio de cada semana y respuestas de Consultorios anteriores. Nos vemos la próxima semana a la misma hora…

Hola Martín. La zona anal es una zona erógena más de nuestra anatomía, y a gran cantidad de personas les resulta placentero estimularla, independientemente de su sexo y de su orientación sexual. El incluir la estimulación del ano como una práctica más dentro del juego sexual puede resultar muy satisfactorio para la pareja, pero es conveniente utilizar los medios adecuados y una serie de precauciones. En primer lugar, es recomendable hablar con la pareja sobre la fantasía de llevar a cabo esta práctica sexual, para que exista un mutuo acuerdo en el juego. En segundo lugar, es muy importante la utilización de un lubricante de base acuosa para la introducción tanto de un dedo o dos, como para la introducción de un dildo independientemente del tamaño que sea. Estos dildos están diseñados para la penetración del pene o de la vagina, y se fabrican con materiales hipoalergénicos. Pueden ser simplemente dildos o dildos con un sistema de vibración que estimulan en mayor medida. Se pueden utilizar estando uno solo o en compañía de la pareja para realizar el juego del intercambio de rol, pero es importante que ambos miembros de la pareja estéis de acuerdo en practicarlo. Por último, es importante lavar cuidadosamente el dildo después de haber sido utilizado en la zona anal, sobre todo si va a ser utilizado para estimular la zona vaginal de la mujer.

Hola María. Lo que le sucede a tu marido es relativamente frecuente en algunos hombres. Si se habitúan a alcanzar el orgasmo- eyaculación con una intensa velocidad y presión sobre el pene, es probable que con la suave fricción de la vagina durante el coito, tengan dificultades de alcanzar el clímax.  Para resolver esta problemática, los psicólogos recomendamos que durante las relaciones sexuales, el hombre utilice la masturbación como un juego sexual previo a la penetración. En primer lugar, es conveniente que con la masturbación se aproxime lo máximo posible al orgasmo, y en este momento de paso a la penetración. De esta forma, podrá eyacular en el interior de la vagina y empezará a habituarse a ello. De forma progresiva, tratará de ir acortando el tiempo de pasar a la penetración, y poco a poco irá consiguiendo una mayor estimulación con el contacto de la vagina. También es aconsejable, que tú ejercites la musculatura de la vagina (músculo puboccocígeo) para ejercer una mayor presión sobre su pene, tratando de contraerla durante el coito. Esta musculatura al estar tonificada, se suele estrechar el conducto, proporcionando una mayor sensibilidad y placer en las relaciones sexuales. La utilización de las bolas chinas puede ayudar a la mujer a fortalecer dicho músculo y a desarrollar tu capacidad de controlar sus movimientos de contracción-relajación. 

Es importante, que habléis de la cuestión de plantearos tener un hijo. Si ambos estáis de acuerdo en tal cuestión y os ilusiona la idea, el hecho de que actualmente tenga dificultades para eyacular en el interior de la vagina no va a ser un problema para tu concepción. La cuestión consiste, en que justo en el momento en que tu pareja perciba las sensaciones de orgasmo, ha de proceder a penetrar eyaculando en tu interior.

Si consideráis que la problemática persiste, es recomendable que acudáis a un sexólogo para que os facilite claramente las directrices del proceso de terapia.

Hola Joan. Lo importante para poder disfrutar de las relaciones sexuales, consiste en que éstas se produzcan en un ambiente en el que ambos os encontréis tranquilos y relajados. Que todo suceda sin prisas y que la situación os permita concentraros en las sensaciones placenteras. La ansiosa búsqueda del orgasmo os puede privar del disfrute y os dificultará en gran medida la capacidad de alcanzarlo. 

Sería conveniente, que buscaseis un momento y un espacio de intimidad para los dos que os permita estar tranquilos. El estrés, el cansancio, las preocupaciones y los estados de ansiedad no son buenos momentos para disfrutar del sexo, ya que dificultan la conexión con el deseo, la excitación y el placer. Es importante, que os deis tiempo a conoceros, a adaptaros a las múltiples circunstancias que presentan la vida diaria, y que no os alarméis. 

Normalmente, estos estados son transitorios en las parejas, los exámenes pasan, van surgiendo nuevos espacios para poder tener intimidad sexual, se va desarrollando un mayor conocimiento de las caricias que agradan más o menos a la pareja, un mayor conocimiento de uno/a mismo/a,… 

Aumentar la comunicación sobre vuestra sexualidad, os puede ayudar a mejorar vuestras relaciones sexuales.  Además, tener conocimiento de las caricias que más agradan a la pareja, os puede finalmente, facilitar el disfrute. Todo ello consiste, en un aprendizaje constante que con el día a día, juntos y con el desarrollo de vuestra vinculación afectiva os permitirá ir adquiriendo.

Hola Daniela. Las dificultades para alcanzar el orgasmo suelen complicarse, porque el estado vigilante de la persona suele aumentar sus niveles de ansiedad. A su vez, estos niveles de ansiedad son los responsables de que la persona no se abandone al placer y tenga dificultades en relajarse y disfrutar de la experiencia. No tiene nada que ver con que la pareja le resulte más o menos atractiva, ni con que sea más o menos hábil en el terreno sexual. La anorgasmia suele ser fruto de una dificultad en la concentración de las propias sensaciones corporales o de las sensaciones eróticas. Por este motivo, es fundamental que la persona desarrolle la capacidad de tomar conciencia corporal, aprenda a relajarse y se olvide de los objetivos, en este caso del orgasmo.

Es importante, que la persona con esta dificultad realice de forma periódica ejercicios de autoestimulación. Es decir, en primer lugar la persona tiene que aprender a tener orgasmos por ella misma, para así posteriormente poder tenerlos con su pareja. Existen juguetes eróticos, (dildos vibradores, etc.) que pueden facilitar la respuesta orgásmica estimulando el clítoris directamente o las zonas circundantes. Una vez que la persona sepa qué caricias o estímulos le proporcionan el máximo placer, será mucho más fácil que pueda alcanzar sus orgasmos con su pareja. La terapia sexual con un psicólogo especializado o un sexólogo, puede ayudaros a llevar el proceso y a facilitaros la información y las técnicas necesarias para resolver con éxito la dificultar de orgasmar.

Hola SHC. La eyaculación en el interior del ano o en el interior de la vagina, puede producir enfermedades en el caso de que alguno de los miembros de la pareja tenga algún tipo de infecciones de transmisión sexual (ITS). Si sois una pareja sana, estable, monógama y no realizáis conductas de riesgo, en principio no hay ningún problema en que practiquéis sexo anal sin protección. El semen no produce enfermedades, ni en la zona anal, ni en la zona vaginal, a no ser que la persona esté infectada y pueda transmitir la enfermedad por esta vía.

Pero hay que tener en cuenta que, a diferencia de la vagina, el recto no produce lubricación natural. Por consiguiente, los tejidos son más proclives a lesionarse o irritarse y también tienen mayor tendencia a las infecciones. Para evitar estas lesiones en el ano, en el sexo anal siempre debe usarse un lubricante, la inserción del pene debe ser realizada con suavidad y el movimiento debe ser más lento y profundo que en el coito vaginal. El hecho de que se eyacule o no dentro del ano, no afecta en mayor o menor medida en que los tejidos se puedan irritar e incluso infectar.

Hola Verónica. Como dices que te sientes cansada, sería conveniente que acudieses a una clínica especialista en disfunciones sexuales que tenga médicos en el equipo. Es importante descartar que exista alguna enfermedad física o alguna alteración hormonal subyacente. El médico valorará además, los efectos de los fármacos en el caso de que estés consumiendo alguno de ellos, incluyendo vitaminas, píldoras anticonceptivas y drogas no recetadas como el tabaco o el alcohol.

Los motivos de salud más comunes relacionados con el escaso deseo sexual son la depresión, el estrés agudo, los efectos secundarios de drogas como el alcohol o los medicamentos para la hipertensión arterial, las enfermedades renales y los cambios en los niveles hormonales, sobre todo de la testosterona. Cualquier perturbación de la actividad normal del cerebro o del sistema nervioso puede afectar los mecanismos físicos necesarios para experimentar el deseo.

Si no se encuentra ninguna causa física, uno de los psicólogos del equipo realizará la evaluación psicológica del problema y la intervención a través de terapia sexual. Es conveniente, que tu pareja acuda a alguna de estas sesiones para comprensión de la disfunción y para su implicación en el proceso terapéutico.

Hola Diego. Es evidente, que tienes una excesiva preocupación u obsesión por querer etiquetar tu orientación sexual. Demandas claramente tu necesidad de saber si eres homosexual, bisexual o heterosexual; y esto sólo alimenta tu pensamiento obsesivo. La percepción que tienes de la homosexualidad posee una connotación negativa, por este motivo, tienes un gran sentimiento de culpabilidad al sentirte atraído en algún momento por personas del mismo sexo. Este mismo rechazo inconsciente hacia la homosexualidad, es el que en cierta forma puede hacer cuestionarte tu propia orientación. 

Lo importante, es que a través de la educación sexual que pueda proporcionarte un profesional (psicólogo, sexólogo…), aprendas a contemplar la homosexualidad sin ningún tipo de prejuicios. La sociedad nos inculca una serie de valores que con los años pueden quedarse caducos y necesitan de una continua revisión. Estos valores retrógrados, pueden afectar a nuestro desarrollo vital en general y a nuestro desarrollo sexual en particular, sobre todo, si se instauran en nuestros pensamientos a modo de obsesiones. Otras de las cuestiones importantes que deberías tratar con un psicólogo, es tu autoestima, la percepción ti mismo y la dificultad que tienes en aceptarte tal como eres. Sólo cuando tú consigas respetar tus gustos y preferencias, podrán los demás aceptarlos y respetarlos. No te preocupes ni te obsesiones por cuestiones de tu orientación, el mundo es muy diverso, y tan válida es una determinada orientación sexual como otra.

Respecto a la cuestión de acudir a un prostíbulo para mantener relaciones sexuales con una prostituta, no considero que sea una opción que logre aclarar tu confusión. Si te apetece llevarla a cabo a modo de tener una nueva experiencia, no hay ningún problema porque decidas tenerla, en cambio, si lo que esperas es autodefinir tu condición sexual, probablemente encuentres tus deseos frustrados.

Hola Candela. Es muy importante, que antes de dar paso a la penetración trates de estar lo suficientemente excitada. Siempre es conveniente, dedicar tiempo a los juegos previos al coito y a las caricias en tus zonas erógenas (senos, ingles, clítoris,…). Uno de los indicadores del grado de excitación es tu lubricación, pero no siempre es suficiente con observar que estás lubricada para pasar al coito, a veces es necesario continuar con las caricias y disfrutar de ellas por un periodo más largo de tiempo. Cuando la mujer se encuentra excitada, el cuello del útero se desplaza hacia arriba, la vagina se lubrica y se abre, se agrandan los labios internos y se hincha el clítoris. Si se da paso a la penetración cuando el cuello del útero no se ha elevado y la vagina no se ha abierto lo suficiente, pueden aparecer molestias o dolor, como parece ser que sea en tu caso.

Es conveniente, que dediquéis tiempo a los preliminares para aumentar tu nivel de excitación, y que seas tú por el momento la que decida cuándo vais a pasar a la penetración. Es mejor que para empezar la relación sexual, utilicéis la postura en la que te sitúas encima de tu pareja, de esta forma podrás controlar el ángulo, la profundidad de la penetración y podrás detenerte en el momento en el que aparezcan las molestias.

Hola Pablo. Es cierto lo que comentas, si la mujer tiene su músculo puboccocígeo tonificado, las relaciones sexuales de la pareja resultan más satisfactorias. Esto es debido, a que al ejercitar este músculo de la vagina, el conducto vaginal se estrecha y por lo tanto, se aumenta la sensibilidad durante el coito. El hombre siente un mayor placer con la penetración, al ejercer una mayor presión sobre su pene. Por otro lado, la mujer al desarrollar dicho músculo también aumenta su vascularización (riego sanguíneo), mejorando a su vez la respuesta orgásmica. El orgasmo es vasodilatador y si dicha zona se encuentra más vascularizada, la mujer puede percibir su orgasmo de forma más intensa. Además, un músculo puboccocígeo tonificado también puede ayudar a la mujer a tener un mayor control de su vagina durante el coito, puede apretar y soltar con distintos grados de intensidad, e incluso realizar movimientos de arriba-abajo o abajo –arriba que permitan masajear el pene. 

No existe ningún riesgo para la salud tonificar dicho músculo, sino más bien todo lo contrario. Tonificar el músculo puboccocígeo es muy beneficioso para la salud de la mujer: previene y mejora la incontingencia urinaria producida por la edad o tras los embarazos; y evita los prolapsos de útero y de vejiga que pueden producirse en la mediana edad o en edades avanzadas.

Los ejercicios que pueden ayudar a tonificar dicho músculo son los “ejercicios Kegel”. Consisten en que la mujer diariamente y en cualquier momento en el que se encuentre (sentada o de pie, en el sofá o en la oficina,…) trate de contraer y relajar los músculos de forma consecutiva. Estos ejercicios son suaves y pueden fortalecer un poco dicha musculatura, pero lo realmente eficiente para una notable tonificación es la utilización de las bolas chinas. Es importante, que se utilicen con cierta regularidad y que estén fabricadas en un material antialérgico. Se venden en tiendas de artículos eróticos, reuniones Tappersex o por internet. 

Hola Vanessa. Tu experiencia no es en absoluto extraña y no debería alarmarte. Casi todos los hombres y mujeres, tienen sueños sexuales con sus parejas o con otras personas. En los sueños pueden aparecer conductas sexuales, en cierta forma, involuntarias que pueden resultar satisfactorias para la persona aunque no se ajusten a los valores sociales (p.ej. fidelidad). De todas formas, es muy improbable que el sueño mismo se vuelva tan poderoso como para controlar o afectar la conducta de la persona, a no ser que la persona desee llevarlo a cabo de forma voluntaria. 

Estos sueños pueden estar despertando en tu estado de vigilia fantasías sexuales. Normalmente, estas fantasías representan una clase de ensoñación que permite el escape breve de las exigencias de la vida real y proporcionan una especie de ensayo de un tipo de conducta sexual que no se ha experimentado. La persona actúa literalmente como “directora” de estas clases de fantasías, y entonces puede dar a cada “historia” un final satisfactorio o dejar de fantasear si empiezan a ser perturbadoras.

Los sueños sexuales y las fantasías son experiencias privadas, alentadoras y seguras para la gran mayoría de personas. Pero hay personas que se angustian o tienen miedo, porque creen que representan una advertencia sobre que ellas se comportarían de la misma manera en la vida real. La inseguridad que te producen estos sueños, guarda relación con el miedo de la posibilidad de serle infiel a tu pareja. Ten en cuenta que las parejas pasan por muchas fases en sus relaciones, y en algunas se puede ver mermada la vida sexual. En estas fases puede brotar el deseo de manera inconsciente (sueños y fantasías sexuales), pero si consideras importante permanecer al lado de tu pareja pese a las dificultades, no le des ninguna importancia a los sueños con otros hombres porque verdaderamente no la tienen. 

Según un estudio realizado por el “Instituto Kinsey” con mil parejas, tener una aventura extramatrimonial no es buena idea. En el peor de los casos puede destruir el matrimonio, y en el mejor podría interferir en la intimidad matrimonial. Los sexólogos sugerimos que, en lugar de eso, las parejas se ocupen en revitalizar su vida sexual. Algunas de las técnicas que recomendamos incluyen disponer de un tiempo y de un lugar especial para el sexo, iniciar acciones románticas (como luz de velas, música y ropa interior sugerentes) o probar diferentes estilos de juego sexual previo o nuevas posiciones para el coito. Si poner en práctica estas sugerencias no es suficiente, es recomendable que busquéis un psicólogo especialista o un sexólogo para que os  aconseje estrategias que han sido útiles a otras parejas.