Sexualidad - Consultorio - MSN Mujer

Consultorio de Sexualidad (16 de julio) Los sexólogos del Instituto Espill de Valencia contestan tus dudas ¿Tienes problemas sexuales?, ¿quieres que nuestros expertos te aconsejen para tener una vida sexual más satisfactoria? Todas tus dudas ya tienen respuesta en el nuevo consultorio de Sexualidad de MSN. Dr. Borras y Carolina, psicólogos y sexólogos del Instituto Espill de Valencia, te aconsejan y contestan a tus preguntas cada jueves a las 12.00h. Deja tu pregunta en la caja de comentarios. (Recuerda que tienes que aportar todos los datos posibles para que te responda con la mayor exactitud) Si lo prefieres, también puedes dejar tu pregunta en la siguiente cuenta de correo: consultoriosexualidad@hotmail.com Ya puedes repasar el consultorio y las respuestas de la última edición:

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Muchas gracias por seguirnos jueves tras jueves en este Consultorio de Sexualidad de MSN. Vuestras preguntas son imprescindibles para que este espacio siga vivo. Todas vuestras preguntas son leídas y son igual de importantes para nosotros, pero siempre tratamos de seleccionar aquellas que resuelvan la gran mayoría de vuestras dudas, además de que puedan ofrecer variedad de problemáticas. Es recomendable que leáis los consultorios anteriores, en alguno de ellos se puede haber planteado vuestra cuestión o duda. Animaros y seguir participando.

Hola buenos días, mi consulta es la siguiente: tengo 25 años y he estado bastante tiempo sin tener relaciones sexuales, así como casi 2 años, no es porque no haya tenido oportunidades, sino por dejadez, luego siempre me arrepentía de no haberlo hecho, este “finde” tuve la oportunidad y la aproveche, pero no fue tal y como deseaba, si que estaba muy excitada pero a  la hora de la penetración no sentía mucho placer, el se corrió y yo tuve que terminar masturbándome, no podía llegar a ese punto de excitación, que momentos antes me había hecho sentir tan solo con tocarme, el se quedó un poco parado y yo le hice ver que no era culpa suya, pero no fue tal y como esperábamos.
Habitualmente me masturbo, ¿será ese el problema? Estoy preocupada.
 Gracias, un saludo.

Respuesta:

Hola Rosa. La masturbación no tiene por qué ser una problema para mantener relaciones sexuales con otra persona, sino todo lo contrario, masturbarse ayuda a conocer qué tipo de caricias te excitan y te estimulan más. Probablemente, lo que sucedió con ese chico fue debido a que todavía no os conocéis demasiado en el terreno sexual, suele ser bastante frecuente en parejas o relaciones nuevas. Con el tiempo o con la práctica, se llega a conocer qué tipo de caricias, posturas o prácticas sexuales le gustan más a la otra persona y a ti misma, en vuestra interacción en pareja. Es muy importante no frustrarte ante estas situaciones, simplemente contémplalo como una experiencia de aprendizaje en tu vida sexual. Además, has de tener en cuenta que existen muchos factores intervinientes en la percepción de que una experiencia sexual sea satisfactoria, como por ejemplo, el estado de ánimo, los sentimientos hacia esa persona, la atracción que sientas por ella, si se está tranquilo o ansioso, etc.
Otra cuestión importante aquí, es la importancia de “no idealizar” las relaciones sexuales y evitar ponerse altas expectativas en los encuentros sexuales. En muchas ocasiones, las películas, las novelas, las revistas,… muestran un modelo de sexualidad altamente exigente que difiere mucho de la sexualidad “real” que tienen las parejas. Es importante observar con cierto ojo crítico este modelo, y no frustrarnos si nuestra sexualidad no se acompaña de esas bonitas baladas que suenan al unísono con los jadeos de los protagonistas de las “pelis” de amor.

Buenas, me llamo Dani, y tengo 28 años, y mi consulta es la siguiente: quería saber si hay algún método seguro de alargamiento de pene, no necesito ser Nacho Vidal ni mucho menos, pero, el mío solo mide 12 cm y me acompleja un poco. He oído que los extensores pueden causar necrosis, que las pastillas solo funcionan mientras las tomas, y que la cirugía tampoco es muy aconsejable. ¿Hay algún método que consiga alargar un poco (de 2 a 4 cm.) asegurando que no sea perjudicial para las erecciones ni el propio pene. Gracias por su atención.

Respuesta:

Hola Dani. No hay nada que pueda aumentar el tamaño del pene adulto, es más, algunos de los productos que se ofrecen en los distintos medios de comunicación pueden tener efectos dañinos en el pene, y otros, tan solo son engaños que no producen ningún efecto ni positivo ni negativo. Ni la hipnosis, ni las cremas, ni los bombeos, ni las vitaminas, ni las inyecciones,…  aportan resultados.
La medida de 12 centímetros está dentro de la escala media del tamaño del pene humano y es un tamaño más que adecuado para el funcionamiento sexual. En realidad, las dificultades para el funcionamiento sexual o la reproducción es raro que se produzcan, a menos que el pene erecto sea menor de cinco centímetros. La zona de la vagina que tiene mayor sensibilidad es su primer tercio externo (los primeros 4-5 cm.) y es en esta zona donde la mujer puede sentir un mayor placer. En cambio, la zona más profunda de la vagina es muy poco sensible (por ello los tampones no se sienten), y por lo tanto, su estimulación con un pene más grande no suele aportarle un mayor placer a la mujer. El tamaño del pene no tiene más importancia, como indicador de la masculinidad, capacidad sexual o habilidad para complacer a la pareja sexual, que el tamaño de los pies masculinos. Aunque muchos hombres se preocupan del tamaño del pene porque piensan que es esencial para ser un buen amante, el órgano genital femenino más importante para la satisfacción sexual y el orgasmo es el clítoris y sus zonas circundantes, no la vagina.
De todas formas, podrías acudir a un terapeuta sexual para trabajar la autoestima, explorar aspectos del desarrollo de tu sexualidad y conversar sobre las técnicas sexuales más adecuadas para proporcionar y obtener placer.

Buenos días, quisiera vuestro consejo profesional y objetivo: os cuento un poco mi historia.
 He vivido en varios sitios, y cuando llegué a donde resido actualmente conocí a una chica con la que encaje desde el primer día, ella sabía que yo era lesbiana y no le importó, empezamos a quedar y con el paso del tiempo se convirtió en mi mejor amiga, yo para ella también, nos pasábamos el día haciendo cosas que teníamos en común. Ella tenía pareja y convivía con él, tenían una relación de varios años. Yo hacía mi vida, salía con gente del ambiente, tuve varias relaciones. Pero con quien más tiempo pasaba era con ella.
 Él era para mí uno de mis mejores amigos. Por varias razones su relación empezó a ir mal, cada uno tenía objetivos y forma de solucionar las cosas del día a día diferentes. Se fallaron mutuamente como pareja, pero no como amigos o compañeros, aunque siempre había habido atracción sexual entre nosotras, nunca había pasado nada porque valorábamos la amistad por encima de todo y le respetábamos a él.
 Durante 3 años hemos sido amigas haciendo todo juntas, su relación iba mal, y lo sabía, y cada vez entre nosotras había más acercamiento, hasta que empezamos poco a poco a dejar nos llevar. Su relación terminó, nosotras seguimos a escondidas de todo con nuestra propia relación, ella a veces se sentía culpable, frenaba la relación, seguíamos. Llevamos casi cerca de un año durmiendo juntas, nuestra familia o amigos en común no saben nada, no por mi parte ya que  mi familia conoce mi inclinación sexual y nuestros amigos en común también, ellos ya están acostumbrados a vernos siempre hacer todo juntas, siempre nos han dicho que parecíamos una pareja, es más bien por ella, para su familia seria un shock, y sobre todo porque aun ella no sabe qué quiere y tiene aún cosas pendientes con su ex-pareja.
Mi problemas viene porque seguimos de puertas para dentro actuando como si fuésemos pareja, seguimos durmiendo juntas y sigue habiendo tensión sexual, llevamos un par de meses sin hacer el amor, porque decidimos parar con la relación y retomar la amistad, pero lo único que hemos frenado es el sexo porque todo lo demás sigue igual. Yo no hago por hacer mi vida con otra gente porque estoy enamorada de ella y si que siento que tengo una relación a su lado, el hecho de que no lo sepa nadie no me importa, porque no considero que para amar a alguien tengas que tener la aceptación de los demás, con que lo tengamos claro nosotras me basta, pero ese es mi problema que ya no sé qué tipo de relación tengo , cada vez me agobia más esta situación, he sido paciente, me he puesto es su lugar prácticamente en todos sus problemas, pero ya no sé cómo llevarlo, no sé si es porque aún entre ellos tienen cosas pendientes, casa en común, gastos ,etc., porque aún no ha pasado tiempo suficiente para que ella asimile que esa persona ya no está a su lado, porque nuestra relación le asusta porque es nuevo para ella y necesita más tiempo, ella dice que el problema es que yo espero que surja algo entre nosotras y que ella nunca me lo podrá dar, pero ella dice una cosa y actúa de otra.
Evidentemente que lo espero, estoy enamorada de ella y hago mi vida como si fuese mi pareja, no podría abrirme a nadie como lo hago con ella si no pensará que esto va alguna parte. No sé qué hacer, me da miedo perder la amistad y también me preocupa perderla como pareja, ¿me podéis dar vuestro consejo?
Gracias por vuestro tiempo, un saludo.

Respuesta:

Hola Didi. Hay un número enorme de formas de clasificar a las personas sobre la base de la conducta sexual real, la atracción hacia determinados compañeros, el contenido de sus fantasías o de los sentimientos amorosos. No sería raro que una mujer tuviera actividad sexual solamente con los hombres, pero de forma simultánea tuviese fantasías homosexuales y le atrajeran las mujeres. La educación, las creencias y los valores determinan la conducta del ser humano, y a veces, pueden entrar en discrepancia estos valores personales con las necesidades de un mismo individuo.
Cuando se trata de calificar la identidad de la orientación sexual (no del comportamiento sexual) el mejor juez es uno mismo. Y ocurre con frecuencia que no puede predecirse la conducta sexual de una persona sobre la base de su propia calificación. Es importante que entiendas esto y no estés a la expectativa, empieza a pensar en ti misma y en tu bienestar, independientemente de que ella quiera estar contigo como pareja o solamente como amiga.
Aunque tus sentimientos de estar “enamorada” pueden ser reales y exista esa tentación de dejarte llevar por esas emociones, es posible tener una relación de amor o de amistad que no incluya el acto sexual (si es lo que a ella le incomoda). Resulta imprescindible que te sientas segura y confiada contigo misma, con el tiempo las cosas siempre se ponen en su lugar y si llegáis a estar juntas aceptándoos ambas como pareja, será porque las dos estáis seguras de lo que queréis y de que os queréis. Si esto no ocurre, es importante que ambas lo contempléis como una historia o experiencia más en vuestras vidas.

Hola que tal... mira yo necesito saber ¿cómo hacer para no eyacular antes del orgasmo de la mujer?
Se que hay  ejercicios para el eyaculador precoz, ¿cuáles son?
Me vendría bien su ayuda... Gracias.

Respuesta:

Hola Zeke. En primer lugar, sería necesario considerar si tu caso se trata o no de un problema de eyaculación precoz. Diversos estudios muestran las pautas de actuación de una persona que no tiene problemas con la eyaculación. Estos hombres, durante la masturbación se centran en el placer todo el tiempo que pueden y resulta más satisfactoria la experiencia corporal total. Cuando comienzan a interactuar con las parejas, aprenden a disfrutar de dar y recibir placer durante las caricias, de manera que el juego previo no es solamente “algo” antes del coito. Estos hombres también parecen preferir un ritmo más lento de frotamiento sexual, ensayan diferentes posiciones para el coito y se sienten seguros en la relación sexual con las parejas.
Entre los ejercicios que puedes practicar durante la masturbación son los de parada y arranque, céntrate en las sensaciones placenteras y cuando estés a punto de alcanzar el orgasmo, para. De nuevo inicia la masturbación y repite la operación, así tres veces y a la cuarta, eyacula. Pide a tu pareja que te estimule manualmente, y dile que pare cuando alcances el punto álgido. Haz esto varias veces antes de intentar el coito. No te preocupes si eyaculas inesperadamente. Con la práctica, llegarás a ser más experto en reconocer el punto en el que necesitas ralentizar o parar. En definitiva, disfruta con las caricias y la excitación en sí misma. La eyaculación no es el único placer en el sexo, por tanto, permítete ir más despacio.
Durante el juego sexual es importante que trates de estimular el clítoris, a través de sexo oral o masturbándole, antes de pasar al coito. De esta forma podrás asegurarte que tu pareja alcance el orgasmo antes de penetrarla. Otra estrategia que podéis adoptar es que, durante la penetración le estimules con la mano el clítoris.

Hola, estoy un tanto desesperada, mi pareja se inclina por la abstención de relaciones sexuales, y para mí eso es muy importante, pues pienso que es un complemento primordial en la vida.... yo le amo y por ello trato de no exigirle compartir la intimidad, pero hay días que se me torna difícil, pues siento una gran necesidad de tener sexo, no hay manera de convencerle pues es parte de su forma de pensar y vivir, para mi pareja no es trascendente la intimidad, ¿hay algún método o medicamento para disminuir la libido? pues me gustaría sentirme más tranquila... y a la vez poder aprender a vivir sin sexo. Sé que suena a locura pero por favor oriéntenme.  

Respuesta:

Hola Mar. La descarga sexual puede ser psicológicamente necesaria para algunas personas, pero no para otras. Algunas personas están muy satisfechas sin la descarga sexual durante largos periodos, y hasta durante toda su vida, mientras que otras encuentran frustrante y hasta imposible la vida sin descarga sexual regular. Las dos reacciones se consideran normales en los seres humanos y ambas son muy respetables. Cada persona tiene un determinado “ciclo de deseo sexual” que se configura genéticamente, psicológicamente, a través de las experiencias vividas, y socialmente. En vuestro caso, ambos tenéis distinta percepción del sexo y probablemente, distinto ciclo en vuestra respuesta sexual. Intentar ajustarse a lo que nuestra pareja espera que seamos puede resultar favorable en determinadas circunstancias, pero suele resultar bastante frustrante si no encaja en lo que nosotros deseamos ser. De todas formas, si en el resto de aspectos de la relación os encontráis satisfechos es importante que logréis un equilibrio en vuestra vida sexual. En estos casos suele ser recomendable que la pareja perciba con naturalidad las necesidades del otro, y en el caso de tu pareja es necesario que acepte tus necesidades de masturbarte para liberar tu tensión sexual. Lo de reprimir tu deseo sexual va a ser bastante complicado, porque en la medida en que quieras reprimirlo, éste va a poder aparecer en tus sueños o en tus fantasías (difícilmente controlables porque pertenecen al inconsciente). Cuando una persona decide conscientemente olvidar la actividad sexual, el cuerpo suele crear estas salidas para la descarga sexual. Tanto hombres como mujeres pueden tener orgasmos durante el sueño.
El asesoramiento por un psicoterapeuta sexual os puede ayudar a entender vuestra situación de pareja, a mejorarla si estáis dispuestos a ello, y sobre todo a aumentar vuestra satisfacción personal. También sería conveniente explorar la falta de interés de tu pareja por el sexo, analizar si se trata de alguna cuestión hormonal o de alguna mala experiencia. La clase de problemas que pueden estar relacionados con los sentimientos negativos hacia el sexo proceden desde la enseñanza de los padres hasta un posible abuso físico o sexual durante la infancia.

Estoy  6 años sin compañero ni esposo y quiero saber cómo enamorar a un varón de unos 49  o 50 años. Pues he perdido la práctica, después de un divorcio, y quisiera que él fuera solo para mí.  El está sólo, vive con un hijo de 16 años y yo con 2 nenes una de 5 años y otro de 16.
Tengo una cita este fin de semana y no deseo tener intimidad, tengo temor hacer algo malo.
Gracias.

Respuesta:

Hola Lourdes. Establecer una nueva relación después de la ruptura de la relación anterior puede ser emocionante y aterrador a la vez. El ser humano tiene una gran capacidad de adaptación a las nuevas situaciones, pero conforme se avanza en edad y en madurez la adaptación al cambio se dificulta, debido a que supone una nueva reestructuración de los hábitos diarios y del estilo de vida de la persona. Tras una ruptura o divorcio, la persona se tiene que organizar de nuevo la vida ella sola, y suele ser una tarea bastante complicada por el estado emocional en el que se encuentra tras ese fracaso en la relación. Una vez pasado el duelo de la ruptura, la persona suele alcanzar la estabilidad. De nuevo la aparición de otra persona puede ilusionar, pero al mismo tiempo despertar miedos e inseguridades por la experiencia anteriormente vivida. Esta dificultad se agrava si además se tiene hijos de anteriores relaciones, dado que se mezclan los miedos e inseguridades del adulto de aventurarse en una nueva relación, con la supuesta amenaza que perciben los hijos por la aparición de una nueva persona en la vida de su madre.  Cada persona decide lo que es una conducta correcta sobre la base de sus necesidades y valores. No es raro que los hijos tengan dificultades para aceptar o comprender a las nuevas parejas de sus padres, pero es conveniente que aceptéis esta condición y tratéis de adaptarla a través de una educación adecuada.
Para enamorar a esa persona, no hay nada como “ser tu misma”. Si tratamos de comportarnos de una forma que no es nuestra forma natural de ser, tarde o temprano surgirá la verdadera personalidad, y resultar inconsistente en tu conducta siempre es bastante desconcertante. Lo importante es que te relajes y vayas poco a poco en esta relación, dicen que las prisas no llevan a ningún sitio. No suele ser recomendable transmitir demasiado interés de compromiso en el principio de una relación, así que si vas despacio será beneficioso a la larga. Si de momento no te apetece mantener relaciones sexuales con él, no tienes por qué tenerlas, coméntale que te apetece ir despacio y no te sientas mal por ello, es algo totalmente comprensible. Sobre todo, resulta primordial que os conozcáis más y que aumentéis la confianza entre el uno y el otro, este aspecto os facilitará la situación de intimar más. Y no te preocupes, no tienes por qué hacer nada malo si tienes sexo con él, si te encuentras a gusto y te dejas guiar por tu nivel de excitación, todo fluirá correctamente y disfrutaréis de la experiencia.

¿Qué pastilla para planificar es buena? ¿cómo actúa en el organismo?
Se puede quedar embarazada si se tiene relaciones sexuales con el periodo... Gracias.

Respuesta:

Hola Daniel. En la actualidad se dispone de varios métodos efectivos de anticoncepción, entre ellos, la píldora anticonceptiva es uno de los más frecuentes. Este método anticonceptivo se administra por vía oral, y las hay de dos tipos: las píldoras que contienen una combinación de un estrógeno y una progestina, o las de progestina solamente. La tasa de fracaso es de dos a tres mujeres de cada cien que las toman durante un año. Un riesgo de la píldora que sólo contiene progestina es que, si se produjera el embarazo, hay una probabilidad más alta de embarazo ectópico (en las trompas).
Las píldoras actuales que recetan los ginecólogos utilizan fórmulas más modernas y dosis más bajas de hormonas, con lo cual se reducen los riesgos y se eliminan muchos de los efectos secundarios que producían las píldoras anticonceptivas de antaño.
La píldora funciona engañando al organismo para que altere las cantidades y la pauta por la que los ovarios descargan hormonas naturales. El resultado es que los óvulos no se descargan, la mucosidad cervical permanece impenetrable por los espermatozoides y la mucosa uterina no permite la implantación de un cigoto aún cuando un óvulo y un espermatozoide se encontraran.
Resulta imprescindible un previo chequeo médico y ginecológico antes de tomar la píldora anticonceptiva. También suele ser necesario un análisis de sangre para observar los niveles de coagulación (Protrombina III). Poneros en contacto con el centro de Planificación familiar más cercano a vuestra ciudad y coger cita, allí os informarán del método anticonceptivo que mejor se adapte a vuestras necesidades, según el estado de salud y las circunstancias personales.
Respecto a si se puede quedar embarazada una mujer estando con el periodo menstrual, supuestamente “no” si sus ciclos menstruales son regulares, pero no es un método anticonceptivo fiable. El estrés, la ansiedad, las preocupaciones, etc., pueden alterar los ciclos y puede haber posibilidad de embarazo aunque haya presencia de hemorragia sanguínea (propia de la menstruación).

Hola, mi nombre es Javi, tengo 27 años y mi novia 28,me gustaría saber que opinan de un par de cosas que me traen de cabeza, uno es que cuando hago el amor con mi novia al principio sentimos mucho con las primeras penetraciones pero en un rato ella dice que siente poco mi pene , me preocupa que no de la talla con ella, ¿podría ser eso?
y lo segundo es que a que seguimos haciendo el amor, buscando un poco las posiciones donde más le guste la penetración, y ella dice que cuando está a punto de llegar a un orgasmo se le corta, con una impotencia increíble de quedarse con las ganas y sintiendo como calambres a veces en la vagina y no sabe por qué es, el caso es que con estos problemas ella está bastante traumatizada, yo intento no preocuparme tanto pero solo va a peor, creo que hace muchísimo que no tiene un orgasmo y esto afecta a la relación de pareja. Muchas gracias por su atención.

Respuesta:

Hola Javi. Es conveniente que ambos os relajéis y cambiéis la perspectiva de lo que es el sexo para vosotros. Si se le da demasiado protagonismo al orgasmo en las relaciones sexuales, se corre el riesgo de menospreciar todo lo que sucede antes de llegar a él. Además, esta preocupación por alcanzarlo suele ser la responsable de que nunca llegue, al aumentar el nivel de ansiedad y disminuir la capacidad de disfrute. Los calambres que presenta al no alcanzar el orgasmo, son producidos por la tensión sexual acumulada que no logra liberarse. El exceso de preocupación por orgasmar y la actitud vigilante, actúan como bloqueo y dificulta el abandono a las sensaciones de placer.
Además, es muy frecuente que durante la penetración se sienta poco placer, a no ser que se estimule el clítoris simultáneamente o el punto G.  No tiene nada que ver con la cuestión del tamaño del pene, a no ser que se trate de un micropene (menos de 5 cm en erección). Sería recomendable que ejercitase la musculatura de la vagina para tonificarla, y así tener mayor sensibilidad durante el coito. Los ejercicios “Kegel” sirven para tonificar esta musculatura puboccocígea, pero sobre todo, la utilización de las bolas chinas son fundamentales a cualquier edad para mejorar el placer sexual, la respuesta orgásmica y la prevención de problemas de salud, como la incontinencia urinaria o los prolapsos de vejiga o útero.

Me llamo Jenny y tengo 23 años y mi pareja 26, llevamos 8 años juntos pero desde hace como un año mi pareja ha perdido el deseo de mantener relaciones sexuales. Lo he hablado con él y el problema no soy yo ya que me dice que me quiere y que le sigo gustando, pero que simplemente no tiene ganas de hacerlo. Yo no lo entiendo ya que si por ejemplo nos duchamos el tiene erecciones pero no se le apetece seguir adelante, sino que se aguanta hasta que se le pasa. Esto es muy frustrante ya que a veces intento buscarlo y nada más que encuentro negativas y si no lo busco nos podemos llevar meses sin mantener relaciones, así que no sé cómo actuar ya que temo que al presionarlo sea peor, pero esta situación también me hace sentirme mal a mí. Así que por favor, darme algún consejo de cómo actuar o de qué hacer con él para que la cosa vaya mejor. Gracias.
 
Respuesta:

Hola Jenny, gran número de hombres y de mujeres tienen el problema del escaso deseo sexual, contrariamente a la idea clásica de que más mujeres que hombres experimentan  poco deseo sexual.
Respecto a los factores que influyen en el deseo sexual escaso o totalmente inhibido, parece ser principalmente la existencia de conflicto en la relación y el enfado o enojo con la pareja. Pueden  existir otros factores como ideas no realistas sobre lo que debería de ser el sexo; una imagen corporal pobre; baja autoestima; falta de intimidad y confianza entre la pareja; tener a otra persona; la presión para tener relaciones con mayor frecuencia, impuesta por el compañero con mayor impulso sexual; el reproche de la pareja; el aburrimiento; la incapacidad de adaptarse a las sensaciones más mundanas que acompañan a las interacciones cotidianas en una relación larga y comprometida, después de experimentar los sentimientos de éxtasis asociados con “estar enamorado” que se siente durante el noviazgo.  También pueden ser causas físicas las que estén menoscabando el deseo (como la toma de medicamentos indicados para la hipertensión arterial por ejemplo, algunas enfermedades crónicas como la diabetes, desequilibrios hormonales y anormalidades cromosómicas), aunque no suelen ser tan frecuentes, resulta imprescindible descartarlas.
Para algunas personas, el bajo deseo puede significar no iniciar la actividad sexual, para otras, puede ser no responder cuando el compañero sugiere el acto sexual. En algunos casos, el escaso deseo afecta a todas las interacciones sexuales, en otros, es específico para una situación, actividad o pareja determinada. En tu caso, sería conveniente analizar todos los aspectos señalados anteriormente para poder determinar qué elementos son los responsables del deseo sexual inhibido que manifiesta tu pareja. Lo importante es que dejes de sentirte mal, dado que la inmensa mayoría de los casos de deseo sexual inhibido no son causados por una falta de atractivo para el cónyuge. Asistir a unas sesiones de terapia podrían ayudaros a reevaluar la situación y a posibilitar el cambio.

La depilación total del pubis ¿Es bueno o malo? ¿Por qué?

Respuesta:

Hola Juan. La depilación de la zona del pubis no es perjudicial siempre que se realice con cierta precaución. Se puede realizar rasurando con cuchillas de afeitar especiales para dicha zona, con cremas depilatorias especiales para zonas sensibles o a través de la cera depilatoria caliente. La diferencia de la cera respecto a los otros sistemas de depilado, es que extrae el vello desde la raíz y tarda más en crecer. El inconveniente que puede tener la cera es que el vello no atraviese la capa exterior de la epidermis y que se queden pelos sub-cutáneos. Estos pelos sub-cutáneos suelen producir una infección que causa la aparición de los granos, esos granos pueden enquistar o producir una grave infección en el cuerpo. Los otros dos sistemas de depilado son menos duraderos que el anterior, pero evitan el riesgo de pelos sub-cutáneos. Uno de los inconvenientes que puede tener la crema depilatoria es que produzca irritación u escozor en la zona a causa de una alergia a sus componentes. Es recomendable antes de usar por primera vez, asegurarse de que la piel no reacciona con el producto, aplicándolo en una pequeña zona del área a tratar. Las cuchillas de afeitado no tienen ninguno de los inconvenientes de los dos sistemas anteriores, pero hay que ser cuidadosos en su utilización para no dañar la sensible piel de la zona con cortes o lesiones. Una medida alternativa, eficaz y duradera a estos métodos es la depilación definitiva por método láser. Este sistema elimina el vello para siempre, pero puede tener los inconvenientes de que deje de “llevarse” ir totalmente depilado.
La depilación del pubis desde siempre ha sido una medida higiénica y saludable, pero además actualmente se ha convertido en “moda”: Las mujeres con un poquito de vello en la zona central de su “monte de Venus” y los hombres totalmente depilados para que su pene resalte más. La depilación se ha convertido en una cuestión estética más que otra cosa.