Los peligros de la silicona
Siempre ha existido el rumor de que a nuestra Ana Obregón, alias Anita la Fantástica, había sufrido un percance en uno de sus pechos durante un vuelo. Nunca se ha confirmado. Lo que sí es cierto es que los pechos pueden explotar.
Es lo que le ocurrió a una participante del programa "Real World, Road Rules Challenge: The Ruins", emitido en la cadena MTV. Shauvon Torres tenía que lanzarse al agua desde una altura importante. La prueba no entrañaba ningún peligro, así que esta participante se lanzó sin pensárselo. Pero una vez dentro del agua comenzó a gritar y a pedir auxilio, afirmando que tenía una sensación de que algo le quemaba en su interior. ¿Qué le pasaba? Pues que uno de sus implantes de silicona le había estallado.
Shauvon tuvo que abandonar el programa para ser atendida de urgencia en el hospital más cercano. El momento de la ?explosión? y posterior petición de ayuda puede verse en Youtube.
No es el único percance producido por la silicona sucedido en los últimos días. El siguiente caso también se produjo frente a unas cámaras de televisión aunque en un programa totalmente distinto del anterior. Nos situamos en un concurso de belleza, concretamente en el Miss Plastic, una competición donde sus participantes se caracterizan por estar bastante retocadas quirúrgicamente.
Alexandra Horvath, de 23 años, era la favorita para ganar este concurso. Todas las quinielas la daban como ganadora así que salió con paso firme al escenario para realizar el último desfile. Y lo hizo sobre altos tacones. Pero durante su paseo Alexandra perdió el equilibrio como consecuencia del peso de sus pechos siliconados y cayó al suelo, lesionándose el tobillo. Por esa razón tuvo que abandonar el concurso para dirigirse al hospital.
Alexandra no pudo seguir participando en el certamen, y declaró que no sabía por qué los jueces no podían admirar su belleza también en silla de ruedas.
Sin televisión en la habitación
Ya nos han advertido de los múltiples peligros que encierra la televisión. En este post no hablaremos de la violencia, el sexo o la llamada televisión basura porque ha surgido un nuevo problema: que tu televisión interfiera en el control de los aviones.
Desde pequeños siempre quisimos tener una televisión en la habitación para ver lo que nos diera la gana en el momento que quisiéramos sin tener que soportar programas, series o culebrones que no eran de nuestro interés. Un pequeño niño inglés de dos años había cumplido ese sueño, tener su propia televisión en el cuarto. Pero a partir de hoy ya no podrá seguir viendo sus dibujos o los Teletubbies (aunque en este caso de los Teletubbies dejar de verlos quizá sea lo mejor para su salud mental).
Resulta que para que el pequeño pudiera ver la televisión en su habitación, sus padres le habían instalado un repetidor de señal. Pero éste estaba usando la misma frecuencia radiofónica que la usada por los pilotos que pretenden aterrizar en el cercano aeropuerto de Luton (Londres).
El problema surgió cuando un avión sobrevolaba la zona donde residía esta familia, Bedfordshire, y los pilotos al mando se dieron cuenta que una señal externa estaba interfiriendo en sus comunicaciones con el aeropuerto. Tras una investigación, los expertos encontraron la razón de tal interferencia: el repetidor de televisión.
Desde el aeropuerto de Luton se ha asegurado que estas interferencias nunca pusieron en peligro la vida de los pasajeros ni el funcionamiento del avión ya que solo afectaba a las comunicaciones con la torre de control. Pero el pequeño chaval ya no podrá usar más el repetidor de televisión.
Adiós a la niña sirena
Una de cada 60.000 personas sufren una malformación congénita llamada sirenomelía. Shiloh Pepin era una de ellas. La semana pasada murió.
Cuando nació Shiloh Pepin los médicos no le dieron más que unas semanas de vida, pero sus ganas de vivir rompieron este negativo pronóstico y alcanzó los diez años. Pero su cuerpo no puedo resistir más tiempo y, hace unos días, falleció.
La pequeña Shiloh sufría sirenomelía, una malformación congénita provocada por la unión de las extremidades inferiores. Vamos, cual sirena mitológica. Muchas niñas desearían ser sirenas, pero no todo es tan bonito como se pinta. Shiloh, aparte de no poder moverse, sufría una alteración del desarrollo vascular, carecía de órganos genitales y de colon y tenía anomalías gastrointestinales. Además, sólo le funcionaba un riñón, después de haber sufrido dos transplantes.
¿Era posible una operación que liberase a la pequeña Shiloh de esta carga? En su caso no, porque sus vasos sanguíneos se cruzaban de una extremidad a otra y era imposible separar las piernas. Además, las esperanzas eran pocas porque hasta el momento sólo dos niñas con la misma malformación han podido tener una vida normal después de la operación.
Shiloh aprendió a vivir con la sirenomalía: cantaba, le gustaba dibujar y estar siempre rodeada de gente. Además, no se perdía ni un solo día de clase y sus profesores aseguran que era una excelente estudiante. Quizás Shiloh sea un ejemplo de superación en las adversidades, de que no debemos quejarnos por cualquier tontería porque hay gente mucho peor que nosotros pero que salen adelante con muy poco o saltando muchos -quizás demasiados- obstáculos.
Fuente de la fotografía: AP
Información de primera mano
En España estamos más que acostumbrados a que multitud de programas del corazón hagan sus propios montajes para remontar la audiencia y tener algo de lo que hablar. Nos referimos a romances que no existen, anuncios de divorcios que al día siguiente se disuelven o lágrimas de cocodrilo que se secan cuando se da paso a la publicidad.
En España estos montajes están -salvo raras excepciones- presentes en programas como los del polígrafo, los del corazón o esos donde modelos de uno u otro sexo buscan durante meses su media naranja y aseguran estar completamente enamorados del de al lado cuando le conocen desde hace una semana.
Sin embargo el caso de Wallace Souza es diferente. Que Belén Esteban diga que hoy se divorcia y que el en Sálvame Deluxe rectifique y diga que ama más que a nada a su marido no le perjudica a nadie. Pero lo que hacía Wallace Souza sí.
Souza presentaba un programa de sucesos en la televisión brasileña Canal Livre TV y siempre tenía una primicia que contar. Allí donde se producía un crimen horrendo estaban las cámaras del canal para informar en primicia y en exclusiva de lo que estaba ocurriendo.
Pero esta rapidez a la hora de relatar lo sucedido no era consecuencia del fino olfato periodístico de Wallace, que también era legislador estatal. La verdadera razón de que las cámaras de su programa fueran las primeras en contar el suceso era que el presentador tenía información privilegiada y de primera mano y no gracias a una fuente, como podría ser habitual en el mundo periodístico. ¿Quién le suministraba esa información? Él mismo porque era quien organizaba los asesinatos de sus rivales -Souza era traficante de drogas también- y, ya de paso, los utilizaba para subir en audiencia. En total y según fuentes policiales, Souza cometió al menos cinco de los crímenes de los que informó en su programa. En la actualidad Souza se encuentra huido de la justicia.
Quien se fue a Sevilla...
Una cosa es pedir una cosa prestada y nunca devolverla -tal y como hace Homer Simpson con su vecino Ned Flanders- y otra regresar a tu casa y ver que el vecino te ha vaciado todo el jardín.
Cuando alguien abandona su vivienda habitual y fija temporalmente su residencia en otro lugar, uno de sus principales temores al volver es comprobar que le falta algo, que ha recibido la visita inesperada de los ladrones. Pero lo que nunca uno puede imaginarse es que sea tu propio vecino el que se ha llevado tus cosas.
Vale que el vecino, utilizando algún artilugio, pueda "pescar" de tu jardín una silla, una sombrilla, incluso alguna planta. Pero lo que le ocurrió a la siguiente familia resulta bastante sorprendente.
Phil y Linzi decidieron vender su casa en Inglaterra y mudarse con sus cuatro hijos a Lanzarote. Un día la madre de Phil decidió darse una vuelta por la casa de su hijo y su nuera para comprobar que todo estuviera correctamente. Y cuál fue su sorpresa cuando, al asomarse al jardín, vio que éste había desaparecido. Ya no quedaba ni rastro de la caseta, de los columpios o de las plantas del jardín de Phil y Linzi. Bueno, sí, todo estaba en el jardín del vecino.
Phil y Linzi acudieron a toda prisa a Inglaterra y cuando comprobaron in situ lo que había sucedido no daban crédito a sus ojos. Rápidamente fueron a hablar con el vecino, que les aseguró que había comprado el jardín hecho a "alguien" por 220 libras y que no se había dado cuenta de que todas las cosas pertenecían a su vecino.
¿Quién fue quién vendió lo que no era suyo? ¿De verdad creía que quedarse con el jardín del vecino pasaría desapercibido? En un mundo de cotillas, donde conocemos cada movimiento del vecino, ¿no supo Brian ver que esas cosas que había "comprado" eran las de su vecino? ¿Y cómo habían pasado de un jardín al otro?
Los enanitos nazis
Los enanitos de jardín no dejan indiferente a nadie. Uno los colocan por todas partes mientras otros lo califican de horteras. Incluso en Europa existe un grupo que se dedica a liberar a enanitos de jardín. Pues bien, ahora -como si de una Barbie se tratara- ha aparecido una nueva clase de enanito: el enanito nazi.
Han aparecido por sorpresa y rápidamente han provocado una gran polémica. La pasada semana 1.250 enanitos aparecieron desperdigados por todos los parques y plazas públicas de la ciudad alemana de Straubing. Todos con una característica común: el brazo en alto realizando el saludo nazi.
Estos enanitos son obra de Ottman Hörl, profesor de la Academia de Bellas Ares de Nuremberg. Y asegura que si intención no es la de extender o hacer apología de esta ideología a través de estos elementos decorativos, sino que pretende alertar sobre la manipulación de las masas puesta en marcha desde partidos políticos fascistas. El título del estudio de Hörl es "Bailando con el Diablo".
Sin embargo los 1.250 enanitos han provocado el efecto contrario, sembrando Alemania de quejas hacia este autor, que ya fue investigado en el pasado por exponer en una galería de arte un único enanito de este tipo. Y es que en Alemania es ilegal y se castiga con la cárcel la práctica de cosas como el saludo nazi, gritar "Heil Hitler" o exponer en el escaparate de algún comercio el Mein Kampf, por no decir ya el uso de la esvástica.
¿El fin justifica los medios? ¿Vale usar todo para alertar sobre algo, como asegura hacer Hörl? En mi opinión lo único que ha pretendido este señor es darse a conocer mediante una polémica. En España unos quieren vivir del cuento y tener sus cinco minutos de gloria asegurando que se han acostado con fulano o mengano, en otros países quizás se lo curren más o vayan más lejos y utilicen cosas como estas que generan mucha más polémica dentro y fuera de sus fronteras.
Atracados en pleno momento sexual
Los hay que les encanta practicar el sexo en lugares públicos. Eso aporta riesgo y también el morbo de ser descubiertos y observador. Pero, ¿qué ocurriría si el que te encuentra hace algo más que mirar?
Cuando alguien se decide a dar rienda suelta a sus deseos sexuales en un lugar público, suelen asaltarse dos posibilidades. Una, el riesgo de que algún miembro de las fuerzas de seguridad te descubra con la consiguiente multa económica y vergüenza que deberás pasar -aunque doy por hecho que será una vergüenza asumida cuando has decidido echar un polvete en la vía pública-. La segunda opción es que aparezcan mirones por todas partes, unos quedarán en eso y otros "participarán" a su manera.
Una tercera opción podría ser la de que alguien se una a vosotros. Y una cuarta, y que a pocos se les pasa por la cabeza es que en pleno desenfreno venga un listo y te atraque. Pues bien, esto es lo que le pasó a la siguiente pareja.
Esta pareja, residente en la ciudad de Wichita, Kansas (Estados Unidos) decidió practicar el sexo al aire libre. Pero no en un parque, en un banco, dentro de un coche o incluso en la playa. En su ambición por probar nuevos lugares decidieron meterse dentro de un cubo de basura, los típicos contenedores. Pero quién iba a decirles que se iban a encontrar con una sorpresa que no era una rata, carne podrida o alguien buscando algo que comer.
Mientras estaban dándole al asunto aparecieron dos hombres que, a punta de navaja, les robaron todas las joyas a ella, la cartera a él y los zapatos de ambos. Si en ese momento debieron sentirse abochornados, imaginaos el momento de acudir a la comisaría a denunciar el robo y decir que te han atracado mientras tenías sexo con tu pareja dentro de un contenedor de basura.
El tamaño SÍ importa
Algunos hombres -y también mujeres- viven obsesionados por el tamaño. Y muchos son capaces de cualquier cosa con tal de hacer crecer el "asunto" un par de centímetros.
Los hay que intentan alargar su pene con métodos rudimentarios. Unos con ejercicios musculares que, según dicen, ayudan a desarrollarlo. Y otros recurren a esos aparatos realmente curiosos que se promocionan de madrugada en algunas televisiones. Desde aquí invito a los lectores a que se animen a ver estos publireportajes de alargamiento de pene -o también ese que te "hace crecer" varios centímetros al ponerte unas alzas en los zapatos- porque se van a partir con los testimonios de los protagonistas.
Pues bien, nuestro protagonista de hoy no debía de tener tiempo para probar todos los métodos que he expuesto en el primer párrafo por lo que decidió hacer un "Mix" de todos ellos: algo casero, barato, que fortalezca los músculos y alargue el pene. Si una simple pesa o mancuerna sirve para cumplir todos esos objetivos en otros músculos como el bíceps o el tríceps, ¿serviría para el pene?
Para responder a esa sencilla pregunta decidió poner en marcha su plan. Este inteligente americano -léase la palabra inteligente con mucha ironía- decidió coger un disco de 10 kilos. Había dos posibilidades: una, atar el disco a una cuerda y ésta al pene -tal y como uno puede hacer en el gimnasio cuando, para hacer dominadas, te atas un disco a la cintura, lo dejas caer y así levantas más peso- y la segunda era la de meter el pene por el agujero del disco. Pues bien, si las dos eran pésimas ideas, el chico se decidió por la peor, la del agujero.
El Inteligente -así queda bautizado- metió el pene por ahí y ya fuera por acumulación de sangre, por sucios pensamientos o por todo a la vez que aquello empezó a crecer y quedó aprisionado por el disco.
El Inteligente estuvo con el pene atrapado en el disco tres días incapaz de liberarse de él porque la sangre había quedado acumulada y había hinchado el miembro. Tuvo que acudir a un hospital donde los médicos le liberaron gracias a una amoladora que cortó el disco.
La conclusión de esta historia: el señor demostró no ser un lumbreras, de tener la cabeza hueca, fue humillado, no consiguió hacer crecer su pene unos centímetros y encima se quedó con aquello prácticamente inútil e inservible.